Настя. такая родная, такая, не по питерски, горячая, живая.

Счастье мое. Солнце мое. Сердце мое. не надо лишних слов. и так все ясно.

А потом уехала, оставив по себе шлейф мыслий чувств и переживаний.

И тут муж заявляет мне: "а поехали в Сургут на ПМЖ".

У меня сердце остановилось на секунду. не поверила, думала шутит, оказалось нет.

Я дышать перестала от возможного счастья.

Распереживалась.

Затаилась - не спугнуть бы.

Закусила губу.

А потом пришла ночь.

И мысли.

И понимание. "не поеду".

Сейчас не поеду.

Какая ирония, верно?

Мои мама и папа.

а как же муж? как же его родители? он-то готов их оставить ради... чего бы там ни было...

а некуй сравнивать.

у его родителей их родители еще живы. они молоды, у них есть Люба, которая от них никуда никогда не денется. и пол города друзей знакомых.

А у моих... только я. и Яся.

Вова, когда-то... еще до того, как они с мамой моей рассорились... (и я-то дура, так радовалась... думала, вот случись со мной что, он их не оставит... он и Яська... позаботится о них... хрен там был...)

И вот диллема-то...

на одной чаше весов - моя мечта, мой дом, мое гнездо, Родная Земля...

На другой - родители...

Давайте, пинайте меня психологи и умудренные опытом люди, что я должна жить для себя, что должна следовать за своей мечтой... не оглядываться на близких...

Да только я так не могу и не хочу.

Маме там не жить. это факт.

Ради ее здоровья мы все снялись с насиженного места и рванули в неизвестность.

Я - их единственная дочь. Яся - единственная внучка. Все. больше никого.

А я им дочерта должна.

Не за то, что родили, а за счастливое мое детство. за юность чистую и звенящую. За то, что ждали всегда домой. За книги и мысли... За понимание. За прощение... когда крупно накосячила - за то, что не оттолкнули, не наказали... а приняли, простили. все равно любили такую непутевую козу. За помощь в трудные моменты... в ЛЮБЫЕ моменты. сейчас... С Яськой... Они живут ради меня. Ради друг-друга и меня.

Как минимум, я должна им нехилую старость и свое счастье.

И кем это, интересно, я буду, если оставлю их тут одних. когда о них вот-вот нужно будет заботиться?

Есть же такое слово?...

Такие еще в дома престарелых своих родителей сдают... как же они называются?...

УПЫРИ... да, наверное подходящее словечко...

Почему? потому что выпивают всю кровь, и выбрасывают, как ненужную вещь,... метафорически, разумеется.

И что, я, стало быть, воспользовавшись добротой своих родителей, продам тут их квартиру, куплю себе там, и буду жить себе припеваючи, оставив их доживать свои дни тут одних? в этом богом проклятом городе?

Давайте, расскажите мне, как нужно жить "для себя", дорогие психологи, и умудренные опытом люди.

Да только я так не смогу. Не буду я Упырем. И так столько крови их выпила... так теперь еще танцем добить осталось... Свалить подальше. Себя и Яську увести.

Не... чет мне негодяйкой быть... запарило...

Прости меня Сургут. Быть может больше такой возможности больше не представится.

Не бывать покамест нашему воссоединению.

Жди меня в гости. я приеду ненадолго когда-нибудь.

Я буду трогать дома и заборы. я пройдусь по знакомым улицам. загляну в знакомые окна.

Я подержу за руки дорогих мне дюдей.

Я поеду в лес и припаду к Моей земле. и поцелую Родную Землю.

Я буду ходить среди деревьев, слушать пение утренних птиц и жечь костер.

Я буду плакать и смеяться. я забуду, что мне нужно будет уезжать на день или на два.

Я снова стану твоей. Я никогда не переставала быть твоей, ты знаешь...

А пока... Отпусти меня, Сургут.

Раз все так сложилось, дай мне построить счастье. для родителей, для Яськи... для себя...

Дай мне сил смотреть вперед. нет... смотреть на них. родных мне людей. Пойми меня...

И прошу... дай мне сил стать счастливой.