Я до боли в сердце люблю свою дочь. Внутри меня все разрывается, когда я думаю, что ''придет время''. Мне так бессовестно хорошо с ней, что я со стыдом замечаю за собой, что мне не хочется ни друзей, ни мужа, ни кого вообще. Да простите меня любимые мной люди за эти мысли. Я заставляю себя вырываться из поля любви к ней. и я бесконечно благодарна тем немногим, кто, если не знает, что со мной творится, то хоть чувствует, и не отворачивается от меня.

Непредставимо, какими силами я себя от нее отрываю каждый раз, когда уезжаю с дачи оставляя ее на Тату и Деду, или подкидываю ее им же в городе, или оставляю на мужа... даже просто погулять... мне хочется бежать за ней и поправлять шапочку или варежки, или рассмешить ее, чтобы она еще хоть на секундочку побыла моей.

И я понимаю, что если я позволю себе раствориться в ней, платить за это буду не только я, но и она. А этого я допустить никак не могу.

Я запрещаю себе думать о ней каждую секунду я заставляю себя стоять и не сходить с места, когда она сама бежит кататься, хотя все мое существо рвется к ней. Подхватить, не дать упасть. Я говорю, велю ей ''вставай'', когда мне хочется подхватить ее и утешать, забрать себе ее боль...

Я говорю о ней цинично. Отстранясь. Хотя горло перехватывает.

Я какая-то больная... не самодостатичная, как это модно нынче говорить.

В те моменты, когда я отрываюсь от нее, я с ужасом вижу, во что превращаюсь. И мне стыдно признаться, мне хорошо, когда я с друзьями. Или с мужем.

Но видя ее улыбку все вихрем выносится из головы.

Любовью нельзя испортить.

Но боже, где взять сил, чтобы быть мудрой мамой, научиться отпускать...