Май: концерт. акустика. результат - в Августе выпустили общими стараниями акустический альбом. аудио, видео, фото. все на высоте. мы молодцы. своместные усилия - зачет.

Кризис в наших отношениях зрел давно, и копился как снежный ком. кто прав а кто виноват - дело десятое сейчас. Скоро год, как мой муж и отец моей дочери ушел из семьи. не имеет значения, что послужило причиной - есть факт, он нас бросил. жестоко и больно. вспоминая сейчас, именно я была инициатором последующих попыток наладить отношения. оно и понятно, тогда я не могла принять тот факт, что мы больше не вместе. учитывая, как все было волшебно в начале, и какие были надежды и обещания... Ситуация-то довольно банальная, как мне кажется. вот только я, дурочка, думала, что мы оба не банальные люди. но эмоции в сторону.

За эти 10 месяцев много чего случилось. Встречи и ссоры, психолог, суд, бесконечное обожание друг друга и семейный уют, уступки, снова ссоры...

На самом деле, если бы мы пошли к психологу года 2-3 назад, возможно мы бы и не пришли к такому пепелищу... но да ладно. должна сказать, не смотря на видимую безнадежность ситуации - психолог, да и я теперь, вижу, что все еще можно починить. перекроить, и жить дальше бок о бок.

НО. сегодня произошел один случай, который я хочу описать, дабы не забыть который дал мне понять, что именно БОК О БОК. не ВМЕСТЕ. как выяснилось - это разные вещи...

Вчера я поставила прививку - после нее пару дней стойкое ощущение, что болеешь, хотя градусник стабильно показывает 36 и 6. чуствуешь себя реально паршиво. естесственно я сказала об этом ему. Естесственно я попросила его приехать с работы пораньше (суббота - даже не рабочий день), и подсобить с дочкой, да и просто позаботиться обо мне больной. ну а если работа засосет, хотя бы сказать мне, чтоб я могла поехать к родителям с дочкой и там отлеживаться...

Что сделал он: закончил работу пораньше. сказал, что едет. я позвонила родителям и сказала, что не приеду. через час он позвонил, и сказал, что его снова вызвали, и он не знает, когда освободится, я снова напросилась к родителям. потом он позвонил снова, и сказал, что едет... я снова сказала, что не приеду к родителям. еще через час позвонил, и сказал, что он зашел в гости к СВОИМ родителям. и приедит поздно. напоминает бред психопата, да?

Я психанула. серьезно. меня это выбесило. и я вообще не чувствую себя виноватой. Он конечно мне ничего не должен, и волен заниматься тем, чем ему больше хочется, и я капец, как не претендую больше на его время, но неужели у него не возникло желание позаботиться о больной любимой, как он говорит, женщине?

Вопрос - зачем врать, что любишь человека, если в трудную минуту у тебя не возникает желания быть рядом, поддержать, помочь? неееет, не этот вопрос тут правильный. Нафига мне такое счастье?. вот этот вопрос более разумный.

и тут меня стукануло. он ен врет. он просто ТАК любит. когда весело, когда удобно. и в этом нет его вины. просто это так и все.

и тут вопрос только ко мне: а надо ли мне, чтобы меня так любили? Люблю ли я его так сильно, чтобы забить на себя вообще?

прежде я и не рещалась задавать себе такие вопросы. зачем, все равно ответом было бы пламенное ДАААА... сейчас...

Я смотрю на его поведение. на его проявления. отмечаю, что мне нравится, что нет... думаю, с чем можно работать, а с чем придется смириться, если я решу остаться с этим человеком.

Мне многое нравится. Прямо очень многое...

Но есть вещи, с которыми я смириться не могу, и не хочу.

возвращаясь к сегодняшнему дню: После того, как я усыпила Ясю, я пришла к нему - разбитая, больная... чтобы немного побыть вдвоем... я очень ценю то время, когда мы вдвоем...

он поставил камеди, мы его не досмотрели, и он сказал, что хочет спать. понимаю, он устал... работа в самом деле тяжелая... да тут еще такие эмоции (он то увидел, что я распсиховалась оттого, что он поехал к родителям... потому что их я якобы ненавижу... дурак...)

Я попросила его посидеть со мной минутку... ну и... погладить меня по голове... всего минутку... без разговоров и всяческих мозгоклюйств... просто попросила у него немного тепла и сочувствия для себя...

он закатил глаза, сел с таким видом, словно его принуждают, и стал гладить мне голову, словно утюгом об доску... неприятно, больно даже...

а потом молча встал, чмокнул в лоб и ушел спать...

пффффф, сказала бы я...

но вот что-то накатило, да так, что я поняла, что помру в одиночестве... да и то, что я уже в одиночестве.

То ВМЕСТЕ, что было у нас первые 3 года, когда мы были просто двухглавым монстром) инь и янем... ... оно закончилось. этого больше нет, и не будет по видимому...

сейчас мы действительно бок о бок... причем только в радости, так как в болезни - я все равно остаюсь одна...

и вот мне пригрезилась одна картина: сборная салянка из обрывков фраз и прозрений.

Лежу я на смертном одре. я же старше, занчит и промру раньше... лежу, и осталось мне несколько дней...

А он по обыкновению - оставляет меня в одиночестве... а если и сидит со мной, то вынужденно, выставляя свое самопожертвование и принужденность напоказ, лишь бы отстала... уже неприятно, да?

И тут бах, концерт Кащея... нет, ладно... Раммштайн...

И он приходит и говорит: "Я пойду на концерт Рамштайн"

Я лепечу синими потрескавшимися губами: "милый... а как же я?..."

А он отвечает: " ну ты же не можешь пойти" и идет...

Не поспоришь, да? Сейчас он мне так и говорил... до недавнего времени... точнее сейчас он хочет так сказать, но говорит то, что я по его мнению хочу услышать...

Что за любовь в сердце у человека? не многовато ли жестокости?

я ему пытаюсь донести: "милый... меня через несколько дней не станет... подожди уж..."

а он мне отвечает: "Милая, мы всю жизнь были вместе, а Рамштайн - раз в жизни бывает..." и уходит...

А я остаюсь. С этим... с обидой... и умираю... в одиночестве...

Сейчас он мне говорит в точности тоже самое, только вместь "были" - "будем"... не суть.

Был один фильм... Горец... первый, помоему. С Ламбертом... там, где Queen поют песню "Who wants to live forever"... очень сильный момент... Маклауд полюбил девушку, они были счастливы, а потом он уехал на войну или на подвиги... хз... словно времени для него не существовало... он странствовал много лет, а когда вернулся, она постарела... его лицо в тот момент... не забуду... ПОтрясающий актер, потрясающая музыка... до самой глубины... время, которое он мог провести с ней... его не вернешь, не купишь... и потом, когда он "провожал ее", гладил по волосам... когда она седая и старая, немощная лежала в его обьятиях угасая... а он цеплялся за секунды, отведенные ей... и не рыдал, не сожалел и не бился головой о стену, не просил прощенья и не был... жалким... А говорил ей, как дует ветер в горах, как ее волосы развеваются на ветру... как зеленеет трава, и соленые брызги летят в лицо. и о том, как сильно он любит ее... все, лишь бы она ушла спокойно... с улыбкой... с любовью и благодарностью... Он был с ней до самого конца... только с ней... ВМЕСТЕ... хотя я даже представить не могу, как ему было больно - ведь впереди вечность, а единственный родной человек его покидал навсегда. как сильно он чувствовал себя виноватым и сожалел об упущенном времени. Но что такое вся эта боль, и страх и неизбежность в сравнении с тем, чтобы дать ей улыбку и все тепло и любовь своего сердца... согреть ее... подарить мир ее сердцу...

Такой любви я хотела и хочу по сей день. Таким я видела своего избранника... не суть...

...Когда он вернется с концерта домой, он найдет меня мертвой, с зажатым в руке билетом на Раммштайн для него.

И это ничерта не изменит... он ничего не поймет, а мне уже будет все равно... он будет жить дальше легко и непринужденно с чувством раздражения, ведь он будет думать: "Вот сука", ...что я там наверху ржу над ним, и думаю, "выкуси мудила, мучайся теперь совестью, гаденыш"... а от всего, что раздражает, нужно избавляться, и он вычеркнет меня из своей памяти...мда...

попробую изменить концовку:

... Когда он вернется, он найдет меня мертвой... будет оплакивать, похоронит... и будет жить дальше. легко и непринужденно. и никогда не узнает, что я купила для него билет на Рамштайн, но когда он ушел - сожгла его к чертям... чтобы он не чувствовал себя виноватым... И он изо всех сил посторается забыть, что я была в обиде на него... ведь он будет понимать, что я на него в обиде... его это будет раздражать, а все, что раздражает, надо забыть... вот он и вычеркнет меня из своей памяти.

Уверена, что когда он сам окажется на смертном одре, он уж точно не подумает "милая, я наконец-то иду к тебе.." Скорей : "Господи, только бы не к ней, кому заплатить?"

Мдаа... диллема... что делать-то?....

И надо ли что-то делать?...

Я яростно ищу опровержения этим мыслям... но пока вижу лишь подтверждения...

Вот до каких тем порой доводит простая просьба погладить по голове...

Вот уже 3 недели муж не живет с нами.

Впрочем, парная езда у нас с дочкой освоена, сегодня вот ездили с дедой в Васькин парк! чудо такое! 10 минут езды, и нате вам, километровая площадка с кучей детей тут и там, выбирай. будем ездить туда теперь)

Мужа дома не бывает. приходит днем, пока доча спит, трындит по телефону, а потом ночью, после 11, когда она уже тоже спит, и сам ложится уставший. ничего не рассказывает, уставший. понимаю, работа. лишь бы не забуксовал. лишь бы все получилось. но меня это начинает напрягать.

Впрочем, на самом деле нет. мне хорошо с дочкой. она спокойная со мной. как танк. не плачет, ни канючит, покладистая и активная, не теребит, не орет, как о него.. я ее такую и не видела, кстати... сейчас она уже большая. в делах мне помогает, самостоятельности много... а гулять с ней удовольствие. сегодня днем нашла метлу и оседлала ее. моя дочь, блин.)

С папой-то она в вечном раздрае. внимания его хочет, а он не может от телефона оторваться - работа... ну оттуда и канючки, и капризы...

А мне хорошо, мы поем с ней песни, мастерим чего-то, мазаики собираем, танцуем...

И казалось мне, что без Вовки буду злиться, изводиться... подозревать.

а на деле... пофих.

и даже думаю, "а если он там..."... ну и далее по тексту... а все равно пофих. Я скучаю, конечно, мне хочется вместе заниматься делами, мне хочется его внимания... но я не вижу взаимного его на то желания, и вдруг мне стало пофих.

и это после того, как вчера на годовщину нашей свадьбы, на 4х летие нашего брака он приехал в полдвенадцатого ночи с букетом гербер и телефоном, о котором я давно мечтаю...

я походу плохая.

Я вспоминаю наше с ним прошлое, такое яркое, наполненное страстью, нежностью заботой... сейчас все не так, но я почему-то не испытываю боли, как, скажем, весной...

Сейчас придирки, раздражение, умалчивание... и по идее меня должно это бесить, а мне пофих.

И... че это?...