воскресенье, 20 сентября 2015
00:13

вот так номер...


Такие дела... Блин... в приключение угодила..
прикинь... жесть какая... с мужем сегодня работали порознь...
я закончила пораньше, всех распустила... т.к. дождь начался. поехала на шуномонтажку, пока там была - позвонил приятель из Сургута... с которым блин толком и не общались уже лет сто... да и тогда так, не друзья были, просто пересекались... позвал кофе попить т.к. жена его с подружайками умотала кутить... я поехала к нему, благо не далеко было дело. заболтались, я спохватилась, что телефон давно не звонит, хвать по карманам, нету... в машине нету... паника... поехала на шинку - нашли, вернули... (выпал он там у меня...) оказалось муж обзвонился... переживал как черт... обзвонил все аварийки в городе, экстренные службы... всех на уши поставил... жена мол пропала... короче... я кругом виноватая... приехала, он меня покормил, я извинилась, и он ушел спать... обиженный... блин...
Я и не думала, что он так переживать может... сильно... за меня... обиделся сильно...
а я блин не со зла... обстоятельства так сложились...
вроде и не виновата ни в чем... плохого ничего на сделала... а чувствую себя паршиво, словно предала его... или еще че похуже...



URL
суббота, 08 августа 2015
04:20

... и тут муж говорит мне: "поехали в Сургут. на пмж"...

Все началось с приезда Насти. Долгожданного.
Настя. такая родная, такая, не по питерски, горячая, живая.
Счастье мое. Солнце мое. Сердце мое. не надо лишних слов. и так все ясно.
А потом уехала, оставив по себе шлейф мыслий чувств и переживаний.

И тут муж заявляет мне: "а поехали в Сургут на ПМЖ".
У меня сердце остановилось на секунду. не поверила, думала шутит, оказалось нет.
Я дышать перестала от возможного счастья.
Распереживалась.
Затаилась - не спугнуть бы.
Закусила губу.

А потом пришла ночь.
И мысли.
И понимание. "не поеду".
Сейчас не поеду.
Какая ирония, верно?

Мои мама и папа.

а как же муж? как же его родители? он-то готов их оставить ради... чего бы там ни было...
а некуй сравнивать.
у его родителей их родители еще живы. они молоды, у них есть Люба, которая от них никуда никогда не денется. и пол города друзей знакомых.
А у моих... только я. и Яся.
Вова, когда-то... еще до того, как они с мамой моей рассорились... (и я-то дура, так радовалась... думала, вот случись со мной что, он их не оставит... он и Яська... позаботится о них... хрен там был...)

И вот диллема-то...
на одной чаше весов - моя мечта, мой дом, мое гнездо, Родная Земля...
На другой - родители...

Давайте, пинайте меня психологи и умудренные опытом люди, что я должна жить для себя, что должна следовать за своей мечтой... не оглядываться на близких...
Да только я так не могу и не хочу.
Маме там не жить. это факт.
Ради ее здоровья мы все снялись с насиженного места и рванули в неизвестность.
Я - их единственная дочь. Яся - единственная внучка. Все. больше никого.
А я им дочерта должна.
Не за то, что родили, а за счастливое мое детство. за юность чистую и звенящую. За то, что ждали всегда домой. За книги и мысли... За понимание. За прощение... когда крупно накосячила - за то, что не оттолкнули, не наказали... а приняли, простили. все равно любили такую непутевую козу. За помощь в трудные моменты... в ЛЮБЫЕ моменты. сейчас... С Яськой... Они живут ради меня. Ради друг-друга и меня.
Как минимум, я должна им нехилую старость и свое счастье.

И кем это, интересно, я буду, если оставлю их тут одних. когда о них вот-вот нужно будет заботиться?
Есть же такое слово?...
Такие еще в дома престарелых своих родителей сдают... как же они называются?...
УПЫРИ... да, наверное подходящее словечко...
Почему? потому что выпивают всю кровь, и выбрасывают, как ненужную вещь,... метафорически, разумеется.

И что, я, стало быть, воспользовавшись добротой своих родителей, продам тут их квартиру, куплю себе там, и буду жить себе припеваючи, оставив их доживать свои дни тут одних? в этом богом проклятом городе?

Давайте, расскажите мне, как нужно жить "для себя", дорогие психологи, и умудренные опытом люди.
Да только я так не смогу. Не буду я Упырем. И так столько крови их выпила... так теперь еще танцем добить осталось... Свалить подальше. Себя и Яську увести.
Не... чет мне негодяйкой быть... запарило...

Прости меня Сургут. Быть может больше такой возможности больше не представится.
Не бывать покамест нашему воссоединению.
Жди меня в гости. я приеду ненадолго когда-нибудь.
Я буду трогать дома и заборы. я пройдусь по знакомым улицам. загляну в знакомые окна.
Я подержу за руки дорогих мне дюдей.
Я поеду в лес и припаду к Моей земле. и поцелую Родную Землю.
Я буду ходить среди деревьев, слушать пение утренних птиц и жечь костер.
Я буду плакать и смеяться. я забуду, что мне нужно будет уезжать на день или на два.
Я снова стану твоей. Я никогда не переставала быть твоей, ты знаешь...

А пока... Отпусти меня, Сургут.
Раз все так сложилось, дай мне построить счастье. для родителей, для Яськи... для себя...
Дай мне сил смотреть вперед. нет... смотреть на них. родных мне людей. Пойми меня...
И прошу... дай мне сил стать счастливой.


@темы: Приняте решения

URL
суббота, 02 мая 2015
02:47

Волшебницей растет

Малышка. девочка. Чуткая и добрая. "мама, у тебя что-то болит... головка... дай подую, все пройдет! ай, еще что-то болит... грудь... дай подую и поглажу..." Подула, и погладила... и через пару минут и голова и сердце взяли и прошли без всяких пилюль... это в ряду ею сделанных чудес...
Ну и конечно, никто уже не сомневался, что в ночь с 30 апреля на 1ое мая маленькая волшебница не проспит всю ночь, как простые смертные)



URL
среда, 22 апреля 2015
01:38

Господи, дай мне себя расслышать

Я глупая. я слабая. у меня есть Надежда, и эта сволочь не желает умирать.
Господи. пожалуйста. хватит мучить меня. я сполна расплатилась.
Не дай Надежде отнять у меня волю в принятии решения свернуть с этого чудовищного пути.
Нет тут уже ничего. Не за что уже держаться, кроме прошлого.
В настоящем - только конец абзаца и пустые строки.

Ему плевать на меня. я враг для него. я неудобный элемент в его комфортной жизни в доме моих родителей, без всякой ответственности за семью, без обязанностей.
Если я возмущаюсь и начинаю требовать - либо срывается на меня, либо провоцирует меня на скандал, а вот теперь новое, если не удается предыдущее - уходит.
(Чтобы в очередной раз не забыть, так как почти стерлось из памяти, как и ЧТО он орал в трубку матом по поводу меня и по поводу моей матери, как довел меня до слез пока я была за рулем, и грозил ударить головой об торпеду. и многое другое. Теперь новенькое - сказал, что выходит к нам, и все, перестал брать трубку. да, я была резка. да, я металась, потому что скорая, потому что Яся... но ОН!!!!!! ЗНАЯ ВСЕ ЭТО просто перестал брать трубку. спустя время оказалось, что он у Дани, видите ли беседует, бедный несчастный. продолжая не брать трубку.)

Ему плевать на дочь. Она любит его. он для нее самый дорогой и обожаемый Черный Пират. Он ее не замечает.
В ссоре, когда был мат - она стала разменной монетой, когда он заявил, что либо ее показываем его родителям, либо он уходит. ДОЧЬ! Живой человечек, которого он прятал от них, боясь, что я ее не выношу, если они узнают.
Сейчас, когда я звонила ему и говорила, что Яське надо в больницу - он просто перестал брать трубку, спихнув все проблемы связанные с ней на меня и моих родителей.

ЖЕНЯ! раскрой уже глаза, ты пишешь эти строки, но все еще не чувствуешь их. не помнимаешь, что это конец. убей эту тварь, Надежду. она заведет лишь глубже в жопу!
Все уже очевидно. каким бы "больным", каким бы расстроенным человек ни был, такое поведение - свидетельство лишь РАВНОДУШИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! если не враждебности.
ХВАТИТ его жалеть. Хватит себя жалеть!!!!!!!! И дочь жалеть не надо. ЖЕНЯ!!!!! Остановись. иногда нужно просто остановиться, и выключить телефон. Останови свою мятежную душу, так будет лучше для всех. да плевать на всех. так будет лучше мне и Ясе. остальные участники - не так важны.
ХВАТИТ ВОПРОШАТЬ "ПОЧЕМУ?". это уже не важно.

Прими уже решение. Оно назрело, оформилось. Все сломанно, разорванно. Той сказки уже не будет. не с этим человеком. ХВАТИТ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ , НАДЕЯТЬСЯ И ЖДАТЬ!!!!!!!
ЖИЗНЬ ОДНА! и у меня и у Яси. НЕ ГУБИ ЭТИ ДВЕ ЖИЗНИ!!!!!
Ты же знаешь, он не вернется. в глубине своей души, знаешь, черт тебя дери! Хватит быть ХОРОШЕЙ. Хватит быть ЖЕРТВОЙ!!!!!!! ХВАТИТ ПРИНОСИТЬ СЕБЯ И ДОЧЬ В ЖЕРТВУ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫХ НЕТ И НЕ БУДЕТ!!!!!!

Было, спасибо за чудесную сказку. Спасибо за подаренное счастье. Спасибо за Дочку.

Пожалуйста, Господи, дай мне сил закончить этот кошмар.
Дай мне сил, понять и принять все как есть. и прекратить верить, надеяться и ждать.. и строить воздушные замки.
ОТКРОЙ МНЕ ГЛАЗА!!!!!!!


Как бы больно ни было, потом будет свет.
Дай мне сил решиться... и пережить...


URL
вторник, 14 апреля 2015
15:27

из переписки...

Я вот думаю, было бы это тянущее душу в вечность чувство, не будь у нас ролевки?... не встреться мы все мы...
Почему мы теперь так разбросаны по планете?... почему не удержались рядом?... у каждого своя жизнь, в которую другим доступ постольку поскольку... как мы так ловко прос*али нашу сказку?...
неужели, то, что сейчас лучше, чем то, что было?.... и было бы...
я не жалуюсь, одно то, что это было, за одно это я благодарна...
Где теперь все эти мальчики и девочки, которые были массовкой наших жизней?... Да не важно...
Было бы сейчас это чувство?...
А если нет, не было бы лучше?
Те, у кого его нет живут и здравствуют... мы тоже живем и здравствуем... но почему по глазам отличаю "их" и "нас"... в толпе... в гостях...
я спряталась.
я не езжу в метро, на автобусах...
Мой мир безопасен внутри автомобиля.
Остальной мир - через лобовое стекло и зеркала заднего вида...
Я боюсь людей, хотя они никогда по мне этого не скажут...
Я боюсь смотреть в пустоту внутри них, а еще больше боюсь видеть то же, что живет во мне...
Я часто думаю о смерти и жизни...
Тогда была высота... легкость и облака...
теперь - глубина... давление тысячи атмосфер... и где-то там, далеко за гигантской толщей воды полыхает солнце... звезды... дует ветер, летят облака...
я помню все это... хотя уже почти не вижу...

@настроение: Не

@темы: Свое

URL
вторник, 31 марта 2015
02:34

такие дела...

Сделала открытие: муж меня не любит. Нет. Он не бьёт, не изменяет. Просто в его сердце нет этого чувства по отношению ко мне. Нелзя сказать, что его не было. Я помню ту его нежную и трепетную заботу которой он окружал меня до свадьбы, во время беременности, первые два года жизни нашей дочери. Я помню его сияющие глаза в моменты, когда он смотрел на меня как на свою женщину, свою жену, мать его дочери. Я помню то удивительное чувство, которое рождалось, когда он брал меня за руку. Он вегда брал меня за руку, словно боялся, что я убегу.
Конечно у нас были проблемы. И ссоры. И они были громкие и яростные... Но это не пугало. Потому что ссоры - это не равнодушие.
Беда пришла около года назал. Думаю, дело в отвороте. Он стал говорить то, что я хочу услышать, лишь бы я отвязалась. В его глазах все чаще я стала видеть раздражение. Ссоры... Мои слезы больше не трогают его, как раньше. Когда я плакала, он бросался меня утешать, понимая, что слезы - это боль... А когда больно любимой - пофиг, что ты прав... Теперь он язвит. Наплевательское отношение, хамство, ложь, забивание на свои же обещания... По мелочам, я надеюсь. Но чем дальше...
Мне страшно.
Он говорит, что любит меня. Иногда улыбается прежней улыбкой, и я верю,.. Я так хочу верить, но этой веры осталось совсем на донышке... Когда она уйдет, останется что? Равнодушие?
У меня всего одна жизнь. Столько боли, сколько я испытала, не каждому, слава богу, дано испытать. Леша... Даня... Я удивлялась, как с моей то эмоциональностью я вообще осталась жива после последнего. Спасибо, конечно Насте.и это не все. Я сумела, скрутив все свое существо простить его за эту боль, и оставить сердце свое открытым. Я ахриненна! И вот появился в моей жизни человек. Моя награда, мое спасение, мое счастье, часть меня самой. Вова. Я не верила. Что можно быть счастливой после всего, что со мной случилось. Я со скрипом открывала ему сердце, потому что боялась, что снова будет больно. Но своей искренностью, своим существом он растопил лед, разбил стены, и прорвался в него, и поселился там. И отогрел меня своей любовью. И я тоже полюбила. Со всеми косяками, со всеми недостатками. Доверилась. Поверила. И Боги свидетели, я была так счастлива с ним...
Я лучше многих понимаю, что я не подарок. Что у меня помимо достоинств куча недостатков. Что порой с ними трудно мириться. Но ведь они были и прежде... В то время, когда были сияющие глаза и открытое сердце...
Хоть он и говорит, что любит, и все будет хорошо, я не чувствую больше его любви ко мне. Ему важнее поспать, чем успокоить меня, он со спокойной совестью ложится и засыпает слыша, как я плачу в соседней комнате.
Что мне делать?
Стать красивой для него?
Начать изменять ему, чтобы привлечь его внимание?
Воззвать к его мужскому собственничеству, заставив ревновать?...
Все это он воспримет как оскорбление и пошлет куда подальше. Впрочем, зачем ему повод...
Ощущение такое, что удерживает его от того, чтобы послать меня лишь не проданная квартира, и возможно, отсутствие места, куда свалить. Лень шевелиться.
Я вижу, что я ему опротивела. Что он уйдет, не оглядываясь и не слушая моих рыданий, с облегчением. И плевать, что родная уже давно...
Потому что со мной трудно.
Что мне делать?
Я не умру без него. Нет. Такой радости я ему не доставлю... У меня есть, ради кого жить. Буду ли я несчастна? Да.
Но это надо просто пережить. Это неизбежно.
Я не желаю этого. Я хочу быть счастливой. С ним и только с ним. Хочу разделить с ним эту единственную жизнь и наполнить ее теплом и светом для нас с ним, для дочки, и других детей, если они придут. Для внуков. Для мамы и папы. Я хочу приходить домой радуясь, хочу, чтобы для него наш дом стал местом, куда стремится все его существо... Не из, а в!..... Я хочу улыбаться, без страха и задней мысли. Я хочу прожить долго-долго, и в глубокой старости держаться с ним за руку, как в 2009... Никогда не стать злобной старухой, и попивая виски перед камином в дождливый день резаться в шахматы с ним. И умереть, зная, что всю жизнь любила его и была любима им.

Чем дальше, тем меньше это счастье становится возможным...
Что мне делать? Биться об стену равнодушия, или пустить все на самотек?
Я уже почти отпустила... Осталось чуть - чуть...





URL
четверг, 05 марта 2015
15:42

Цепануло) как раз в ту степь учусь нынче))

04.03.2015 в 15:03
Пишет  N.K.V.D.:

О национальном колорите боевых мейд в камуфляже.


(Китаянка)


Дальше


URL записи


URL
суббота, 28 февраля 2015
01:04

сессия

Два зачета и экзамен на отлично. - ништяк неделька:-)
Хотя, порево еще впереди - приятненько:-)


@темы: сессия

URL
понедельник, 16 февраля 2015
16:16

14.02.2015

Яське исполнилось 3 года!
3 ГОДА!!!!!!!!!
Я не могу в это поверить!!!
Как мы все это пережили???
Как было круто!!!!
Запредельно!!!!
Взлеты и падения!
Болезни и радости!!
Приступы и смеяшки!
Она такая взрослая уже...
я не успеваю за ней...
Хочется остановить мгновение, и побыть в нем подольше... каждое мгновение рядом с ней...
то, как она улыбается, как она говорит на прощание "мама, я тебя люблю!!!" и шепотом на ушко "мама, не уходи, давай спать вместе, ведь я тебя люблю". и то, какая она акробатка, как она танцует, играет, разговаривает, ныряет... это все делает меня невероятно счастливой!
пока что она всем со мной делится... это так волшебно!!!
Ей мои родители подарили Большущую машинку. красную, спортивную!! я в детстве о такой мечтала) она садится в нее, нажимает педаль, и та едет... а с пульта можно корректировать) это так круто!!!!! а мы ей подарили железную дорогу, и синтезатор. ооо, какой успех у нее это имело) а еще цветы!!!!
и шарики! и все это так радостно!
И целый день кушали манты!
вообщем, праздник был чудесный!!!
она вспоминает его уже два дня)
так было здорово, тепло!
и если бы не мрачный эпизод с вовиными родителями - вообще было бы круто!!!!
но и так круто!!)))))))
вот! нам четвертый год пошел)))))))


@темы: день рождения

URL
вторник, 03 февраля 2015
18:28

ДАЙТЕ МНЕ ПЕНДЕЛЯ

Озаботиться и съездить на Марата, или на Сенную, и ПОЧИНИТЬ МЛИН разьем для зарядки на книге... стоит 1500 - ну неужто не наскребу??!! делов на полчаса.
А у меня там тексты.
Нафига мне новый планшет, если я не могу продолжать то, что начала на книге???!!! ради этого же покупали... а я в нем отлыниваю, мангу читаю, да книжки всякие... вместо того, чтобы делом заниматься...
мне ж только дай повод побездельничать...
все. в эту же пятницу беру себя за шкирку, и еду ремонтироваться...



URL
воскресенье, 25 января 2015
04:07

Депо

Еще с прошлого концерта у меня остался неприятный осадок от общения с этим типом.
И сегодня я решилась.
Голова разрывалась, машина сломалась, трубка звонила неумолкая, Муж ждет пролетом ниже.
А я вся такая в туалете.
И тут что-то стукнуло мне в башню: а вот так! ни проверка, ни испытание... а просто так хочу. Если выйду на лестницу, и не увижу субьект, значит все, забуду навсегда, даже не гляну в его сторону. как бы ни упрашивал, как бы что ни происходило. просто окончательно сотру из жизни этот вектор.
А если встречу - значит судьба. Значит сцепить зубы, и не рыпаться, ибо так надо.
Выхожу - внизу муж, а в дверях клуба субьект. стоит, и буравит взлядом. закатив глаза и чертыхнувшись, пришлось идти, здороваться, обниматься.
Вот и верь-неверь. что тут скажешь.

а машинка моя, просто чудушко!
ненавидит мужиных родственников.
Села Люба в машину, и все, нате.
И это лишь эпизод из ряда закономерностей, типа, когда надо к ним ехать, она напрочь отказывается заводиться. а вечером того же дня заводится с полоборота.
и.т.д.
Берегиня моя.
Мой ангел хранитель, чвета звездного неба.




@музыка: ЙЯХХХА!! - серые облака

@настроение: Жжет

URL
четверг, 22 января 2015
04:13

Пропустили СтэндАп


Должна была лежать в больнице. Не взяли. Лечусь дома.
Должны были пойти на стэндап со Стасом старовойтовым. не отпустили.
и тут началось. муж пристал "хочу, отпусти"... я ему, "ок, езжай". а он мне "не поеду, если ты расстроишься". ясен пень расстроюсь. раз с ним не могу пойти. а он, вместо того, чтоб поддержать - надулся, заистерил, и пошел один. точнее, пошел из дому. ну и что, позвонила я ему, говорю, мол, ошибку совершаешь. самому же потом тошно будет. вякнула, что расстроилась. не, мол, ты езжай, конечно, но я вроде как... подразочарованна... что за бортом...
через некоторое время он вернулся. с цветами и страйком. сказал, что не пошел, и устроил разнос о том, какая я эгоистка, потому что с радостью не отпустила его веселиться.
фиг знает, может он и прав...
я свой эгоизм подавляю в мелочах, к которым человек быстро привыкает и перестает замечать. относится как к должному.
ну там, разложить носки по парам, выстирать рубашки, приготовить вкусняшек, содержать дом в чистоте, проводить вечера за тем, что нравится ему... не подвиги, конечно, но если всю жизнь живешь без этого, все же сложновато... и спасибо слышишь первые пару раз... а потом, как само собой разумеющееся. я удивлясь, что не я еще пока смываю за ним... как прислуга, ей богу... не, я не жалуюсь, это вроде как долг женщины, в обмен на то, что мужчина добывает мамонта. но все равно, это заслуживает хоть капли уважения, учитывая, что мне себя пришлось ПОЛНОСТЬЮ перекраивать из ветренной оторвы, в прилежную домохозяйку.
Ладно, есть ради кого и ради чего.
Но вот тут я вообще... в афиге...
Муж, делая предложение уже понимал, что я человек больше консервативных взглядов на семью. что личное пространство должно быть внутри семьи, а не за ее пределами. что я не сторонник сожительства, а скорей, за взаимоотдачу. и уж точно за то, чтобы копить общие воспоминания, и общие впечатления. чтобы было, что вспомнить вместе. иметь точки зрения на одни и те же события... блаблабла.
короче, меня офигеть, как добил его уход со словами, что он хочет поехать туда со мной или без меня. и раз так сложилась, не посидишь ли ты с Ясей, пока я там развлекаюсь... там, где мы планировали развлекаться вместе...
уууууууууууууууууууууу....................
Вернулся, и давай пилить, что я его не люблю, потому что меня, мол, бесит, когда ему хорошо. и что он меня без проблем отпускает веселиться, и рад за меня... и что я ему не доверяю...
и тут еще большее УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ........................................................................................................................
Короч...



URL
вторник, 20 января 2015
02:55

внезапный уххху

завтра ложусь в больницу с ухом...
ради такого дела купили мне планшет)))
счастьеееее))))


URL
воскресенье, 11 января 2015
21:04

Новый год

Пришел под шепот сказки, рассказываемой мной доченьке.
Так что встретила я его уже в пол-первого)
Наступает время, когда такие мелочи, как бой курантов, ровно 12 часов перестают быть важнецки-важными. может это временно, а может и насовсем. волшебство от этого никуда не девается, так что я не особо напрягаюсь)
Ну и год начался чудесно)
Работа фонтаном,
Мельница, как днерожденьевский подарок, об этом отдельно.
Яська радует.
То, что в страние происходит, конечно, напрягает, но тут можно только наблюдать...
Подарили Яське самокат! Уххх, какая машина, блин!))только купили, как все растаяло) вот сегодня только впервые на нем выехали) восторги)))
Этих колобродит, но нас, вроде, не трогают особо. Да и черт с ними.

Сходили с родителями на Хоббита.
Пришло осознание, что все, больше не сходим... кончилась сказка... проревела полночи.
Очень люблю Папу и Маму! Просто до перехваченного горла. скучаю по ним ужасно. по поездкам втроем, по пустякам и разговорам... по прогулкам и лесам... когда теперь это вернется, и вернется ли...

Мельница была восхитительна! Волшебна!
Проревела полконцерта... поняла, что полжизни ее слушаю... все время с ее песнями, Яське их пою... Держит и не отпускает ее удивительный голос, ее волшебные миры...
Поняла, КАКИМ должен быть концерт!
Как она здорово воспитала публику, что ни агрессии, ни взрывности, лишь доброта и какая-то запредельная радость... от мала до велика!!!
Это было очень хорошо!!!
Запомню на всю свою жизнь!


@музыка: Мельница - Королевна

@настроение: вдохновленное

URL
среда, 31 декабря 2014
16:10

Вот и новый год на дворе

из последнего:

Машинку мою поколечили... добрые соседи... налили в бак воды... хорошо, быстро сообразила, не стала долго стартер маслать... в итоге ремонту на 3000(((
Поставила видети-ли под окно... юлин, это кем надо быть... видно же, кресло детское, значит с ребенком, раз под окном- значит поздно возвращались, да и в пятницу был ветрюган такой, что дочку только от машины до подьезда завернуьую в шапку несли... а ближайшее место - в полукилометре...
Вот чем думают такие люди?...
Вот... потеплеет - будем ловить на живца. сначала ментов вызову, а если не проймет - буду по ногам стрелять из пневмата... а если и это не проймет - запишу на видео, и подам в суд... так то вот...
Развелось, блин, поборников принципиальности... за домом весь тротуар в машинах, а тут видете-ли... помешала... хотя блин специально вымеряла, чтобы ни коляскам ни пешеходам не помешать...

вот... а вчера чуть в аварию не угодила... из двора мужик на матисе выезжал, а я по главной шпарила... еще и прижала, чтоб ему ждать поменьше... а он, меня увидел, глазами даже встретился, и... продолжил выезжать... благо было куда уйти. вот на милиметр разминулись. проскачила между выезжающим ним, теткой, которая там стояла, и машиной припаркованной... и ушла в сугроб... а этот гад так и поехал дальше... Вот откуда такие люди берутся?... понятно, что бабло нужно, машину не жалко, матиз - не машина... и деньгами страховку получить просто хотел... но других-то зачем подставлять?... обидно до слез... а у меня потом ноги дрожат... и не сделаешь ничего... и ясен пень, что он виноват, но ни нервов ни времени у меня нет... а будь я порешительней, вышла бы, взяла бы катану и расхерачила бы ему стекло лобовое...
ненавижу себя за разумность и вселенское всепрощение...(((

ну а в остальном - вроде пока все путем...
новогодние хлопо


@настроение: злое

@темы: новый год

URL
вторник, 23 декабря 2014
03:59

Хоспади

Глядя на молоденькую амбициозную девочку, понимаю, что я пустышка. старая и некрасивая. зацикленная на отношениях с мужем и на семье женщина.
а там творческий полет, свежесть мысли... и бла-бла-бла... ну как тут устоять?
И смотрю я на своего мужа, как он резко решил заниматься... как он вдохновлен...
Понимаю, что мне не тягаться с девочкой, почти в два раза меня младше.
Что весь мой потенциал уходит на ребенка, и на обустроение дома... а писать вдохновенные статьи, толкать умные мысли, очаровывать эрудицией у меня просто нет ни сил, ни времени...
Я проиграю.
У меня просто нет шансов.
Объективно говоря, это так педсказуемо.
Блин.


@настроение: плохое

@темы: самоанализ

URL
понедельник, 22 декабря 2014
03:57

ну и о концерте замолвлю словечко

19 декабря, как раз в такой вечер, когда традиционно на меня наваливается предднерожденьевская вселенская печаль, случился Данин концерт.
Чудесная музыка, удивительная скрипка, волшебный саксофон, даже клавиши были так в тему... ну и сам - очень и очень достойно выступал.
Хотя, как выяснилось, бухой был в стельку... ну что за хрень, как можно так себя не уважать... ладно, на качество исполнения это особо не отразилось, попробую о хорошем:
Ну про саму музыку все понятно) на высоте, как водится)
открывается сердце, поет душа, ну и прочая прочая...
Порадовал образ: лаконичность, и почти анимешность. хоть сейчас пиши с него ГГ на фкусную мангу. Есть даже ощущение геройства в том, что он делал там.
Вести за собой, открытый всем ветрам, призыв к доброте и чистоте через все то, что держит...
На деле же... очень печально, когда так расходится то, о чем песни, с каким посылом артист преподносит свое творчество, и то, что он сам вытворяет...
Это как призыв меньше пить от алкоголика...
Сильно изгадила атмосферу (и пусть меня за это пинают, если не нравится) девица вылезшая на сцену за автографом на сиськах.
Как должна девушка себя не уважать, не уважать всех, кто пришел на концерт, и не уважать артиста, чтоб пойти на такое...
Насколько нужно быть тупой, и не слышать, о чем поет ее любимый Кащей...
ладно, бог с ней, с наркоманкой и конченой бабой.
Опечалила реакция Дани. Повелся. не отправил ее в гримерку после концерта, а повелся, и прямо посреди концерта давай расписываться. А ведь в зале были дети. Родители.
Короче, это было так неуместно, так пошло и пахабно, так гадко и грязно...
Абсолютно иной формат выступления для подобный закидонов нужен.

Ну а в целом - касательно музыки - очень и очень достойно!

Забавно, несколько лет назад В то же время Госпожа забрала у меня мой "ошейник"... в попытке освободить меня от моей болезненной любви к данному субьекту. Это было за 3000 киометров, в другой жизни...
и вот, годы спустя, в тот же день я снова на его концерте...
Госпожа, как разорвать этот стальной трос, казавшийся тонкой нитью?... надо ли его разрывать?... и как, если я уже зубы об него сточила без толку...
Почему, каждый раз. когда я отпускаю его, он возвращается, и снова и снова заставляет думать о нем... любить его...
Хотя мне оно и не сдалось все уже давно...
Вот тебе же виднее со стороны...





@музыка: ЙЯХХХА!.

@темы: личное о концерте

URL
воскресенье, 21 декабря 2014
03:37

30

Такие дела...
Подвожу итоги.
В целом - прекрасная жизнь)
многое, о чем мечтала - сбылось)
Хочется еще большего)
Чтобы родители подольше рядом оставались, чтоб дочка здоровой и счастливой росла, чтоб муж любил и радовался моей любви, был наполнен ею до краев...
Чтобы Машинка моя бегала еще годы и годы!
Чтобы на задуманное хватило сил...
Чтобы жизни хватило на все... и на всех...
Чтобы муж и мама моя помирились)
Чтобы любимые мои люди росли и не терялись!
Хочу гореть и творить)

такие дела))

А так -
Есть муж, который меня любит и которого любл я)
Есть доченька лапушка
Есть родители
Есть машинка,
Есть крыша над головой, и вложения
Есть работа
Есть мои сказки, написанные, и не написанные.
Есть дача у родителей. у залива на краю леса, такая о которой мечталось)
Есть любимые люди, которые любят меня,
Есть Настя!! Моя Госпожа
Есть друзья.
Есть Даня (отдельной статьей)

Да вообще грех жаловаться)))



@темы: итоги

URL
четверг, 18 декабря 2014
03:10

Ясенька познакомилась с Настей. Той самой Настей, по которой я так ревела в маршрутке по пути в Сургут из Юганска, когда та уезжала в питер... тогда мне казлось, что все, конец. И я ее больше не увижу... или увижу не ее. А вот поди ж ты... как жизнь обернулась. Столько лет прошло. Мы были разными. И никто не знает, как оно еще будет. Не верю, что у меня одной возникает чувство родной души, когда думаю о ней, когда рядом. Или просто цепляюсь за прошлое? Тогда отчего так спокойно рядом с ней, так... хорошо.
Я благодарю судьбу за нее. Жизнь так щедра со мной на дорогих, родных мне людей.
Я так рада, что Яська так приняла ее. Не напугалась, не чуралась.
Сердце радуется, общем:-)



URL
четверг, 11 декабря 2014
01:15

... снова

Внутри меня плачет маленькая девочка.
горько. навзрыд. всхлипывая.
Слезы текут по ее пухлым щечкам без остановки.
ей непонятно, за что ее так.
За что обидели так жестоко и больно. ранили в самое сердечко, такое доверчивое и нежное. теплое и трепетное. ранили, и ушли делать свои дела, не замечая, как оно сжимается в черный комочек от боли.
Она плачет громко. на всю улицу, но мир словно оглох. миру словно нравится быть глухим.
Малышка от слез потеряла верх и низ.
И асфальт кажется таким близким.
И никто не прийдет. не обнимет и не подует. на прошепчет на ушко, "я рядом"...

Снаружи нельзя показывать слабость, или по ней тебя и ударят.
Нужно быть стервой и говорить гадкие вещи прежде, чем тебя заденут за больное.
Нужно выстроить стену, чтобы малышку никто больше никогда не смог достать ни словом ни делом.
Это как шахматы. предвидеть ходы, слова, поступки.
Ждать подвоха и готовить достойный ответ.

Зачем так жить, если не можешь свою малышку без страха доверить тому, кто защитит ее лучше тебя?
От себя, от меня, от всего мира, способного причинить боль...
а если не защитить, то хоть утешить...




URL