Сделала открытие: муж меня не любит. Нет. Он не бьёт, не изменяет. Просто в его сердце нет этого чувства по отношению ко мне. Нелзя сказать, что его не было. Я помню ту его нежную и трепетную заботу которой он окружал меня до свадьбы, во время беременности, первые два года жизни нашей дочери. Я помню его сияющие глаза в моменты, когда он смотрел на меня как на свою женщину, свою жену, мать его дочери. Я помню то удивительное чувство, которое рождалось, когда он брал меня за руку. Он вегда брал меня за руку, словно боялся, что я убегу.
Конечно у нас были проблемы. И ссоры. И они были громкие и яростные... Но это не пугало. Потому что ссоры - это не равнодушие.
Беда пришла около года назал. Думаю, дело в отвороте. Он стал говорить то, что я хочу услышать, лишь бы я отвязалась. В его глазах все чаще я стала видеть раздражение. Ссоры... Мои слезы больше не трогают его, как раньше. Когда я плакала, он бросался меня утешать, понимая, что слезы - это боль... А когда больно любимой - пофиг, что ты прав... Теперь он язвит. Наплевательское отношение, хамство, ложь, забивание на свои же обещания... По мелочам, я надеюсь. Но чем дальше...
Мне страшно.
Он говорит, что любит меня. Иногда улыбается прежней улыбкой, и я верю,.. Я так хочу верить, но этой веры осталось совсем на донышке... Когда она уйдет, останется что? Равнодушие?
У меня всего одна жизнь. Столько боли, сколько я испытала, не каждому, слава богу, дано испытать. Леша... Даня... Я удивлялась, как с моей то эмоциональностью я вообще осталась жива после последнего. Спасибо, конечно Насте.и это не все. Я сумела, скрутив все свое существо простить его за эту боль, и оставить сердце свое открытым. Я ахриненна! И вот появился в моей жизни человек. Моя награда, мое спасение, мое счастье, часть меня самой. Вова. Я не верила. Что можно быть счастливой после всего, что со мной случилось. Я со скрипом открывала ему сердце, потому что боялась, что снова будет больно. Но своей искренностью, своим существом он растопил лед, разбил стены, и прорвался в него, и поселился там. И отогрел меня своей любовью. И я тоже полюбила. Со всеми косяками, со всеми недостатками. Доверилась. Поверила. И Боги свидетели, я была так счастлива с ним...
Я лучше многих понимаю, что я не подарок. Что у меня помимо достоинств куча недостатков. Что порой с ними трудно мириться. Но ведь они были и прежде... В то время, когда были сияющие глаза и открытое сердце...
Хоть он и говорит, что любит, и все будет хорошо, я не чувствую больше его любви ко мне. Ему важнее поспать, чем успокоить меня, он со спокойной совестью ложится и засыпает слыша, как я плачу в соседней комнате.
Что мне делать?
Стать красивой для него?
Начать изменять ему, чтобы привлечь его внимание?
Воззвать к его мужскому собственничеству, заставив ревновать?...
Все это он воспримет как оскорбление и пошлет куда подальше. Впрочем, зачем ему повод...
Ощущение такое, что удерживает его от того, чтобы послать меня лишь не проданная квартира, и возможно, отсутствие места, куда свалить. Лень шевелиться.
Я вижу, что я ему опротивела. Что он уйдет, не оглядываясь и не слушая моих рыданий, с облегчением. И плевать, что родная уже давно...
Потому что со мной трудно.
Что мне делать?
Я не умру без него. Нет. Такой радости я ему не доставлю... У меня есть, ради кого жить. Буду ли я несчастна? Да.
Но это надо просто пережить. Это неизбежно.
Я не желаю этого. Я хочу быть счастливой. С ним и только с ним. Хочу разделить с ним эту единственную жизнь и наполнить ее теплом и светом для нас с ним, для дочки, и других детей, если они придут. Для внуков. Для мамы и папы. Я хочу приходить домой радуясь, хочу, чтобы для него наш дом стал местом, куда стремится все его существо... Не из, а в!..... Я хочу улыбаться, без страха и задней мысли. Я хочу прожить долго-долго, и в глубокой старости держаться с ним за руку, как в 2009... Никогда не стать злобной старухой, и попивая виски перед камином в дождливый день резаться в шахматы с ним. И умереть, зная, что всю жизнь любила его и была любима им.
Чем дальше, тем меньше это счастье становится возможным...
Что мне делать? Биться об стену равнодушия, или пустить все на самотек?
Я уже почти отпустила... Осталось чуть - чуть...
-
-
31.03.2015 в 07:51-
-
07.06.2015 в 12:07-
-
08.06.2015 в 09:26-
-
08.06.2015 в 20:29-
-
08.06.2015 в 20:29