читать дальшеИ он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, - я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть».

И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим.

Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее».

И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, - ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.

Вера Полозкова

Моя маленькая бестия. Моя маленькая хранительница. Равная. Сильная, справедливая, хоть и жестокая порой, ласковая и добрая, черезчур эмоциональная. Дикая. Страдалица. С тяжелейшей судьбой. Со сложнейшей судьбой. Преданная, как никто из людей. С сильным духом. И с таким добрым сердцем, что трудно поверить, что такое вообще бывает. И вот она, такая вот, любит меня. Не надо бы. А любит. Не заслуживаю я такой любви. такой преданности. в прошлом году она уходила. Таяла. Исхужела - только кожа и кости остались. Лежала - не вставала уже. Никто не верил, что выкарабкается. Диагноз - почечная недостаточность. Это приговор. Вопрос времени. Домоклов меч. Врачи дали ей несколько недель. Я билась. Она царапалась. капельницы в клинике, капельницы сама ей ставила. Уколы... недели шли, ей стало лучше. стала кушать, пришла в форму. Снова стала сильной. Прожила год полноценной жизнью. .. а по весне снова начала чахнуть, худеть. Мы начали ее лечить - ей стало хуже. И вот - снова от нее кожа и кости остались. Она таяла, исчезла воля к жизни. 3 дня назад она ушла в лес. Я думала - совсем. Плакала. А под вечер закричала внутри себя, что она нужна мне. Что пора домой. И... она пришла. Измученная, изможденная. Тяжело дышащая. Думали - не переживет ночь. Потом думали не переживет поездку в город. Пережила. В глазах появился прежний огонь. Сделали узи, снимок. Погноз - от дня до нескольких недель. Жидкость в грудной полости, сердце, легкие, почки. Лечить одно - убивать другое. Делаем медленные капельницы. На апарате. Я молю о чуде. Она дышет легче, мурлыкать стала. Спит в основном... у меня сердце разрывается на нее глядя. Такая маленькая... ее духу тесно в кошачьем теле. Он в тысячи раз сильнее. Молю о чуде. Молю о чуде. Молю о чуде. 10 лет для кошки не срок. Она должна жить, моя маленькая бестия.

Дадада! Наконец-то выбрались, наконец-то смогли! В +8, конечно не до купаний, но сам факт! Сам дух леса, и ночи... костер до небес, фаер-шоу с пиротехникой, Батутовское выступление... я горжусь братом! Он потрясно выступил, он велеколепно все организовал... там же свадьба Айи, с которой год назад рассорились, а на фесте, наконец , примирились.. слава Богам... там же день рождения Насти Юганской... как же я трепетно к ней... как же скучаю... именно по ней в лесу... прощались - я разрыдалась... так было хорошо, так жаль, что недолго:-) дорожу теперь:-) многие, кого я по 5 лет уж не видела - помнят еще... так радостно, такие хорошие, хоть и выросли:-) Эл такой молодчина! Даня... как же они гармонично играют, как чувствуют друг друга... я ревную:-) Эла к Дане, Даню к Элу... чудесно, не так-ли... несколько часов песен... 5 порванных струн только на моей гитаре... еще пара на чужой... говорит - от избытка чувств... верю... и это его... ''спой со мной''... просили одну песню из ''нашего'' с ним прошлого, спели начало другой , оттуда же... в голове хмель, слезы текли по щекам внезапные... и солнце в глаза... такое яркое... не допели... вот они сидят рядом, один с гитарой, другой с барабаном... мое прошлое, и мое настоящие и будущее... один смотрит пронзительными своими глазами, и я боюсь встречать его взгляд, потому что до сих, мать его, пор не рушится эта связь, когда не надо слов, когда понимаешь больше, чем человек может выразить, когда напрямую - в душу, он в мою, как я в его... и ничего не скрыть... . Другой смотрит понимающе. Верит в меня, в нас... оба любят меня, как бы я не отбрыкивалась, обоих люблю я... по разному, да, но люблю... сердцем своим... и оба любят друг друга. По мужски, по-дружески, конечно... но мать их, крепко. и все трое стоим друг между другом... как бы ни пародоксально звучало... ах купало-купало...

Позавчера отвезли ребенка на дачу. Ехалидвумя машинами Яська - с родителями, у них кондиционер есть.. мы- чу ть позже выехали, попали в пробку... и... 30 градусов жары, машина вскипела. Все ее вещи, лекарства- у нас... до сто -только через пробку... короткими переездами в километр ехали, вставали - остывали. Опятьехали.. сами измучались... вечером, когда пробка закончилась, мы гнали как ненормальные. Чтоб ветром машину охлаждало. Чтоб нагреться движок не успевал... 8 часв в дороге. Это вообще жесть... переночевали, с папой утром поехали на сто, поменяли термостат, и... снова в город.... уже в 35 градусов... и весь день в машине... я думала, крякнусь..... ооооочень устали... домой приехали ночью, и пали.

- наутро мне бы стать пеною морской)А приключения... Тогда на заливе... и наши горестные пьянки - ты от своей несчастной любви, я от своей.. и наше буйное веселье, и Игры, костры, ночи в палатках, дальние поездки...ЕГО ПАСПОРТ!!! а разговоры по душам... до утра... а детство наше... битвы... встреча...

Подборка рисунков замечательных художников по Толкиену, хатично собраных на просторах И-нета.

Почему по Толкиену до сих пор нет наиотличнейшего аниме??????? Такаааая тема!! И нчиего придумывать-то не надо! один Сильм можно сезонов на 20 растянуть, и то, все не упихать.... в топах вообще ничего стоящего! мечты мечты:-)

Главное без паники.11 мая. Легче. врач в афиге.

На работе полная ж. Вообщесовсем! Есть надежда, но слааабая, что все будет как прежде. И нет, как прежде похоже не будет. Независимость мы свою кажется теряем. До зубной боли жаль. Это были крутые три года независимой и продуктивной работы. Начались разговоры о ''партнерстве''' , о том, что пора делиться, о том, что крыша, отжать..... и вискарь. У меня железная тема- я за рулем... а Вовка... ох, как все это мерзко... блин... и, главное, если раз вляпываешься, фиг уже вылезешь из этого....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра