Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:34 

такие дела...

jen-ka-tess
Сделала открытие: муж меня не любит. Нет. Он не бьёт, не изменяет. Просто в его сердце нет этого чувства по отношению ко мне. Нелзя сказать, что его не было. Я помню ту его нежную и трепетную заботу которой он окружал меня до свадьбы, во время беременности, первые два года жизни нашей дочери. Я помню его сияющие глаза в моменты, когда он смотрел на меня как на свою женщину, свою жену, мать его дочери. Я помню то удивительное чувство, которое рождалось, когда он брал меня за руку. Он вегда брал меня за руку, словно боялся, что я убегу.
Конечно у нас были проблемы. И ссоры. И они были громкие и яростные... Но это не пугало. Потому что ссоры - это не равнодушие.
Беда пришла около года назал. Думаю, дело в отвороте. Он стал говорить то, что я хочу услышать, лишь бы я отвязалась. В его глазах все чаще я стала видеть раздражение. Ссоры... Мои слезы больше не трогают его, как раньше. Когда я плакала, он бросался меня утешать, понимая, что слезы - это боль... А когда больно любимой - пофиг, что ты прав... Теперь он язвит. Наплевательское отношение, хамство, ложь, забивание на свои же обещания... По мелочам, я надеюсь. Но чем дальше...
Мне страшно.
Он говорит, что любит меня. Иногда улыбается прежней улыбкой, и я верю,.. Я так хочу верить, но этой веры осталось совсем на донышке... Когда она уйдет, останется что? Равнодушие?
У меня всего одна жизнь. Столько боли, сколько я испытала, не каждому, слава богу, дано испытать. Леша... Даня... Я удивлялась, как с моей то эмоциональностью я вообще осталась жива после последнего. Спасибо, конечно Насте.и это не все. Я сумела, скрутив все свое существо простить его за эту боль, и оставить сердце свое открытым. Я ахриненна! И вот появился в моей жизни человек. Моя награда, мое спасение, мое счастье, часть меня самой. Вова. Я не верила. Что можно быть счастливой после всего, что со мной случилось. Я со скрипом открывала ему сердце, потому что боялась, что снова будет больно. Но своей искренностью, своим существом он растопил лед, разбил стены, и прорвался в него, и поселился там. И отогрел меня своей любовью. И я тоже полюбила. Со всеми косяками, со всеми недостатками. Доверилась. Поверила. И Боги свидетели, я была так счастлива с ним...
Я лучше многих понимаю, что я не подарок. Что у меня помимо достоинств куча недостатков. Что порой с ними трудно мириться. Но ведь они были и прежде... В то время, когда были сияющие глаза и открытое сердце...
Хоть он и говорит, что любит, и все будет хорошо, я не чувствую больше его любви ко мне. Ему важнее поспать, чем успокоить меня, он со спокойной совестью ложится и засыпает слыша, как я плачу в соседней комнате.
Что мне делать?
Стать красивой для него?
Начать изменять ему, чтобы привлечь его внимание?
Воззвать к его мужскому собственничеству, заставив ревновать?...
Все это он воспримет как оскорбление и пошлет куда подальше. Впрочем, зачем ему повод...
Ощущение такое, что удерживает его от того, чтобы послать меня лишь не проданная квартира, и возможно, отсутствие места, куда свалить. Лень шевелиться.
Я вижу, что я ему опротивела. Что он уйдет, не оглядываясь и не слушая моих рыданий, с облегчением. И плевать, что родная уже давно...
Потому что со мной трудно.
Что мне делать?
Я не умру без него. Нет. Такой радости я ему не доставлю... У меня есть, ради кого жить. Буду ли я несчастна? Да.
Но это надо просто пережить. Это неизбежно.
Я не желаю этого. Я хочу быть счастливой. С ним и только с ним. Хочу разделить с ним эту единственную жизнь и наполнить ее теплом и светом для нас с ним, для дочки, и других детей, если они придут. Для внуков. Для мамы и папы. Я хочу приходить домой радуясь, хочу, чтобы для него наш дом стал местом, куда стремится все его существо... Не из, а в!..... Я хочу улыбаться, без страха и задней мысли. Я хочу прожить долго-долго, и в глубокой старости держаться с ним за руку, как в 2009... Никогда не стать злобной старухой, и попивая виски перед камином в дождливый день резаться в шахматы с ним. И умереть, зная, что всю жизнь любила его и была любима им.

Чем дальше, тем меньше это счастье становится возможным...
Что мне делать? Биться об стену равнодушия, или пустить все на самотек?
Я уже почти отпустила... Осталось чуть - чуть...




URL
Комментарии
2015-03-31 в 07:51 

Таирит
На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
jen-ka-tess, милая, выдыхай. Да, все сложно и все тяжело. НО. jen-ka-tess, сколько лет вы рядом? сколько лет вашей дочке? вашим отношениям? Сколько раз вы испытывали давление со стороны родственников? Вот прямо сядь и распиши по пунктикам. И подумай: твой мужчина тебя не любит? Или не показывает свою любовь так, как ты хочешь? Это две большие разницы, солнышко! Ты ждешь от него любви или ее зримых знаков? Мужчина и женщина говорят на разных языках, это познается на своей шкуре( не делай поспешных и невзвешенных выводов. Я могу сказать только: нет у вас никакого отворота. Есть притирка заново. Яркий огонь уступает место ровному теплу. Тут 50/50, что получится, и зависит это только от вас. Насколько вы оба готовы заново видеть друг друга. Насколько готовы просеивать увиденное. Мужчина может любить и при этом не придавать значения нашим неурядицам и метаниям. Для него это - женские капризы, нечто эфемерное и при столкновении оставляющее его в дураках, обвиняющее во всем на свете, а этого никто не любит. Ему кажется, что его чувство - нечто само собой разумеющееся. Не ушел же. Тут, рядом. Зачем доказывать это по сто раз на дню, зачем все время отвечать на один и тот же вопрос? Он это воспринимает как сказку про белого бычка. и бесится( как любой мужчина на его месте. Борись)

2015-06-07 в 12:07 

jen-ka-tess
Таирит, только теперь дошло то, что ты написала до головы. Ты уверена, что ты историк, а не психолог?:-)

URL
2015-06-08 в 09:26 

Таирит
На всем, от чего мы отказываемся "добровольно", видны следы наших зубов (с)
jen-ka-tess, ну, психолог из меня хреноватый, на самом деле, как и историк) если тебе эти слова помогли - я рада)

2015-06-08 в 20:29 

jen-ka-tess
L]Таирит[/L], не столько помогли, сколько дошли и приоткрыли глаза... По спокойному и здравому рассуждению - очень темная тема... Но тут все, и успокоительные, и время, и неоценимая поддержка друзей, которых, как оказалось, у меня очень много. Так что я богатый человек оказывается... Знаешь, разлетелись кто куда, по другим городам, по далеким жизням... А случись что - тут как тут. Готовы кто помочь, кто приехать, кто поддержать. Знаешь, благодаря всей этой ситуации, какой бы исход у неё ни был, я вдруг поняла, что я вовсе не одна. Что у меня есть так много удивительных разных друзей... Которые помнят не меньше моего... И дорожат... И годы проходят, и только весточки шлем... А то и вовсе молчим годами... А выходит, что живут они в сердце, никуда не деваются... И что хранят и мой дом в своих сердцах... Это... Открытие...

URL
2015-06-08 в 20:29 

jen-ka-tess
L]Таирит[/L], не столько помогли, сколько дошли и приоткрыли глаза... По спокойному и здравому рассуждению - очень темная тема... Но тут все, и успокоительные, и время, и неоценимая поддержка друзей, которых, как оказалось, у меня очень много. Так что я богатый человек оказывается... Знаешь, разлетелись кто куда, по другим городам, по далеким жизням... А случись что - тут как тут. Готовы кто помочь, кто приехать, кто поддержать. Знаешь, благодаря всей этой ситуации, какой бы исход у неё ни был, я вдруг поняла, что я вовсе не одна. Что у меня есть так много удивительных разных друзей... Которые помнят не меньше моего... И дорожат... И годы проходят, и только весточки шлем... А то и вовсе молчим годами... А выходит, что живут они в сердце, никуда не деваются... И что хранят и мой дом в своих сердцах... Это... Открытие...

URL
   

записки кактуса

главная