• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:45 

... и тут я поняла, что если так продолжу, то умру в одиночестве...

Кризис в наших отношениях зрел давно, и копился как снежный ком. кто прав а кто виноват - дело десятое сейчас. Скоро год, как мой муж и отец моей дочери ушел из семьи. не имеет значения, что послужило причиной - есть факт, он нас бросил. жестоко и больно. вспоминая сейчас, именно я была инициатором последующих попыток наладить отношения. оно и понятно, тогда я не могла принять тот факт, что мы больше не вместе. учитывая, как все было волшебно в начале, и какие были надежды и обещания... Ситуация-то довольно банальная, как мне кажется. вот только я, дурочка, думала, что мы оба не банальные люди. но эмоции в сторону.
За эти 10 месяцев много чего случилось. Встречи и ссоры, психолог, суд, бесконечное обожание друг друга и семейный уют, уступки, снова ссоры...
На самом деле, если бы мы пошли к психологу года 2-3 назад, возможно мы бы и не пришли к такому пепелищу... но да ладно. должна сказать, не смотря на видимую безнадежность ситуации - психолог, да и я теперь, вижу, что все еще можно починить. перекроить, и жить дальше бок о бок.
НО. сегодня произошел один случай, который я хочу описать, дабы не забыть который дал мне понять, что именно БОК О БОК. не ВМЕСТЕ. как выяснилось - это разные вещи...
Вчера я поставила прививку - после нее пару дней стойкое ощущение, что болеешь, хотя градусник стабильно показывает 36 и 6. чуствуешь себя реально паршиво. естесственно я сказала об этом ему. Естесственно я попросила его приехать с работы пораньше (суббота - даже не рабочий день), и подсобить с дочкой, да и просто позаботиться обо мне больной. ну а если работа засосет, хотя бы сказать мне, чтоб я могла поехать к родителям с дочкой и там отлеживаться...
Что сделал он: закончил работу пораньше. сказал, что едет. я позвонила родителям и сказала, что не приеду. через час он позвонил, и сказал, что его снова вызвали, и он не знает, когда освободится, я снова напросилась к родителям. потом он позвонил снова, и сказал, что едет... я снова сказала, что не приеду к родителям. еще через час позвонил, и сказал, что он зашел в гости к СВОИМ родителям. и приедит поздно. напоминает бред психопата, да?
Я психанула. серьезно. меня это выбесило. и я вообще не чувствую себя виноватой. Он конечно мне ничего не должен, и волен заниматься тем, чем ему больше хочется, и я капец, как не претендую больше на его время, но неужели у него не возникло желание позаботиться о больной любимой, как он говорит, женщине?
Вопрос - зачем врать, что любишь человека, если в трудную минуту у тебя не возникает желания быть рядом, поддержать, помочь? неееет, не этот вопрос тут правильный. Нафига мне такое счастье?. вот этот вопрос более разумный.
и тут меня стукануло. он ен врет. он просто ТАК любит. когда весело, когда удобно. и в этом нет его вины. просто это так и все.
и тут вопрос только ко мне: а надо ли мне, чтобы меня так любили? Люблю ли я его так сильно, чтобы забить на себя вообще?
прежде я и не рещалась задавать себе такие вопросы. зачем, все равно ответом было бы пламенное ДАААА... сейчас...
Я смотрю на его поведение. на его проявления. отмечаю, что мне нравится, что нет... думаю, с чем можно работать, а с чем придется смириться, если я решу остаться с этим человеком.
Мне многое нравится. Прямо очень многое...
Но есть вещи, с которыми я смириться не могу, и не хочу.
возвращаясь к сегодняшнему дню: После того, как я усыпила Ясю, я пришла к нему - разбитая, больная... чтобы немного побыть вдвоем... я очень ценю то время, когда мы вдвоем...
он поставил камеди, мы его не досмотрели, и он сказал, что хочет спать. понимаю, он устал... работа в самом деле тяжелая... да тут еще такие эмоции (он то увидел, что я распсиховалась оттого, что он поехал к родителям... потому что их я якобы ненавижу... дурак...)
Я попросила его посидеть со мной минутку... ну и... погладить меня по голове... всего минутку... без разговоров и всяческих мозгоклюйств... просто попросила у него немного тепла и сочувствия для себя...
он закатил глаза, сел с таким видом, словно его принуждают, и стал гладить мне голову, словно утюгом об доску... неприятно, больно даже...
а потом молча встал, чмокнул в лоб и ушел спать...
пффффф, сказала бы я...
но вот что-то накатило, да так, что я поняла, что помру в одиночестве... да и то, что я уже в одиночестве.
То ВМЕСТЕ, что было у нас первые 3 года, когда мы были просто двухглавым монстром) инь и янем... ... оно закончилось. этого больше нет, и не будет по видимому...
сейчас мы действительно бок о бок... причем только в радости, так как в болезни - я все равно остаюсь одна...
и вот мне пригрезилась одна картина: сборная салянка из обрывков фраз и прозрений.
Лежу я на смертном одре. я же старше, занчит и промру раньше... лежу, и осталось мне несколько дней...
А он по обыкновению - оставляет меня в одиночестве... а если и сидит со мной, то вынужденно, выставляя свое самопожертвование и принужденность напоказ, лишь бы отстала... уже неприятно, да?
И тут бах, концерт Кащея... нет, ладно... Раммштайн...
И он приходит и говорит: "Я пойду на концерт Рамштайн"
Я лепечу синими потрескавшимися губами: "милый... а как же я?..."
А он отвечает: " ну ты же не можешь пойти" и идет...
Не поспоришь, да? Сейчас он мне так и говорил... до недавнего времени... точнее сейчас он хочет так сказать, но говорит то, что я по его мнению хочу услышать...
Что за любовь в сердце у человека? не многовато ли жестокости?
я ему пытаюсь донести: "милый... меня через несколько дней не станет... подожди уж..."
а он мне отвечает: "Милая, мы всю жизнь были вместе, а Рамштайн - раз в жизни бывает..." и уходит...
А я остаюсь. С этим... с обидой... и умираю... в одиночестве...
Сейчас он мне говорит в точности тоже самое, только вместь "были" - "будем"... не суть.

Был один фильм... Горец... первый, помоему. С Ламбертом... там, где Queen поют песню "Who wants to live forever"... очень сильный момент... Маклауд полюбил девушку, они были счастливы, а потом он уехал на войну или на подвиги... хз... словно времени для него не существовало... он странствовал много лет, а когда вернулся, она постарела... его лицо в тот момент... не забуду... ПОтрясающий актер, потрясающая музыка... до самой глубины... время, которое он мог провести с ней... его не вернешь, не купишь... и потом, когда он "провожал ее", гладил по волосам... когда она седая и старая, немощная лежала в его обьятиях угасая... а он цеплялся за секунды, отведенные ей... и не рыдал, не сожалел и не бился головой о стену, не просил прощенья и не был... жалким... А говорил ей, как дует ветер в горах, как ее волосы развеваются на ветру... как зеленеет трава, и соленые брызги летят в лицо. и о том, как сильно он любит ее... все, лишь бы она ушла спокойно... с улыбкой... с любовью и благодарностью... Он был с ней до самого конца... только с ней... ВМЕСТЕ... хотя я даже представить не могу, как ему было больно - ведь впереди вечность, а единственный родной человек его покидал навсегда. как сильно он чувствовал себя виноватым и сожалел об упущенном времени. Но что такое вся эта боль, и страх и неизбежность в сравнении с тем, чтобы дать ей улыбку и все тепло и любовь своего сердца... согреть ее... подарить мир ее сердцу...

Такой любви я хотела и хочу по сей день. Таким я видела своего избранника... не суть...

...Когда он вернется с концерта домой, он найдет меня мертвой, с зажатым в руке билетом на Раммштайн для него.
И это ничерта не изменит... он ничего не поймет, а мне уже будет все равно... он будет жить дальше легко и непринужденно с чувством раздражения, ведь он будет думать: "Вот сука", ...что я там наверху ржу над ним, и думаю, "выкуси мудила, мучайся теперь совестью, гаденыш"... а от всего, что раздражает, нужно избавляться, и он вычеркнет меня из своей памяти...мда...
попробую изменить концовку:
... Когда он вернется, он найдет меня мертвой... будет оплакивать, похоронит... и будет жить дальше. легко и непринужденно. и никогда не узнает, что я купила для него билет на Рамштайн, но когда он ушел - сожгла его к чертям... чтобы он не чувствовал себя виноватым... И он изо всех сил посторается забыть, что я была в обиде на него... ведь он будет понимать, что я на него в обиде... его это будет раздражать, а все, что раздражает, надо забыть... вот он и вычеркнет меня из своей памяти.

Уверена, что когда он сам окажется на смертном одре, он уж точно не подумает "милая, я наконец-то иду к тебе.." Скорей : "Господи, только бы не к ней, кому заплатить?"
Мдаа... диллема... что делать-то?....

И надо ли что-то делать?...

Я яростно ищу опровержения этим мыслям... но пока вижу лишь подтверждения...

Вот до каких тем порой доводит простая просьба погладить по голове...


@музыка: Queen "who wants to live forever"

@настроение: Да писец

@темы: зарисовочки

13:59 

сдохла лошадь

на данном этапе жизни - видимо сдохла и реанимации не подлежит. пол года мучений, слез, метаний. хватит. не хочу больше.

04:09 

я, и муж мой шизик

Ну, и так бывает. У всех есть разные стороны характера, но не у всех живет парачка разных людей в одном человеке. Я сейчас не про фигуру речи. Я сейчас про всамделешную шизу:-) так вот мне, походу, свезло... сейчас уже обиды улеглись, эмоции поутихли, и я попытаюсь похолоднее, пообьективнее об этом... Впрочем, может показаться, что я жалуюсь... может так и есть...
Дела такие:
1. Муж в нашей семье. Ответственный, добрый, даже чересчур, заботливый, ленивый, деятельный, нежный, внимательный, понимающий, умеющий рассмешить, поддержать. Лучший друг, страстный, логичный, романтичный. Умный!! Чудесный отец!
2. Когда звонить мате-бабушка. насмешливый, непробиваемый, пафосный, резонерствующий, не прочь унизить. Дочь вообще не замечает, или использует ее любовь к нему против меня.

Я многе прощала людям. Я сама тот еще подарок. Но к такому я, блин, вообще не готова.
Чем дальше в лес, тем круче ямы...
Блаженство и ощущение счастья сменяется глубоким отчаянием.
После свадьбы, начались ''звоночки''. Я не угодна моей новой семье. К слову сказать им вообще никто не угоден. Люди такие. Мужа били лицом о стульчак унитаза за не повешанную бумагу, и выгоняли из дому за вилку в отделении для ложек.
Уберег Бог, не сказать им про беременность. Я бы не выносила дочь.
Ну а после того, как муж закончил ВУЗ, я стала вовсе не нужна (именно я заставила его в свое время доучиться). И месяц спустя бабушкой мне обьявлена была война. ''И не с такими справлялись''. И с тех пор... ухухуууу. И все это на его глазах.
Видел, как дочку в пять месяцев бабушка напугала так, что у той только теперь приступы прекращаются.. 2 года мучений обследований и лечения.
Слышал, как та на меня орала.
Видел, как бабка своей правнучке сказала ''отдай мне свои глазки'', а вечером у дочки сосуды в глазах полопались...
Булавки подаренные в момент острой ненависти ко мне видел...
Слышал, как мать мои слова перевирала на свой лад.
Как та клялась, что ей внуки не сдались, и сидеть она с ними не станет.
Как она ему мозги промывала, о том, кто я такая, и где мое место...
И все одно, звонок оттуда , и я автоматически становлюсь врагом, не дающим сыну общаться с матерью и бабушкой...
И пока он ''вариант 1'' - он все понимает: и мое нежелание (вполне естественное) видеться с ними, и дочку держать подальше от них, и нежелание пускать их в свой дом, и мое острое нежелание пускать такое в нашу жизнь и семью... и сам солидарен...
Но.
Один звонок, и он становится вариантом 2. Быть может это наговор какой? Бабка балуется такими темами...
Или у самого шифер дырявый?
Всеж не зря у него шиза категории б...

Я лишь хочу счастья. Хочу защитить семью. Дочь. Родителей своих, которые за время моего брака поседели, блин.

Сегодня они трезвонили по скайпу... хочу-дай, вынь-да-положь внучку.
Идилия закончилась. Он ''с ножем к горлу''- давай позвоним.
Я ответила, что не очень...
И понеслась. Насмешки, оскорбления, унижения, ШАНТАЖ! стена.
Слезы...
Сдалась. Позвонили.
Тфу-тфу, все в порядке-дочу не напугали.
А через пару часов от мужа - ''прости меня. Я так больше никогда... поверь мне, поверь в меня'''
А я все, я на грани.
Силюсь поверить, а внутри ''уууууууу'' пусто.
И гадостно.

Пройдет, конечно, до следующего раза, которого, он божился, не будет...




@музыка: пластелиновая ворона

@настроение: п*здец, а не настроение

@темы: семейное.

04:20 

... и тут муж говорит мне: "поехали в Сургут. на пмж"...

Все началось с приезда Насти. Долгожданного.
Настя. такая родная, такая, не по питерски, горячая, живая.
Счастье мое. Солнце мое. Сердце мое. не надо лишних слов. и так все ясно.
А потом уехала, оставив по себе шлейф мыслий чувств и переживаний.

И тут муж заявляет мне: "а поехали в Сургут на ПМЖ".
У меня сердце остановилось на секунду. не поверила, думала шутит, оказалось нет.
Я дышать перестала от возможного счастья.
Распереживалась.
Затаилась - не спугнуть бы.
Закусила губу.

А потом пришла ночь.
И мысли.
И понимание. "не поеду".
Сейчас не поеду.
Какая ирония, верно?

Мои мама и папа.

а как же муж? как же его родители? он-то готов их оставить ради... чего бы там ни было...
а некуй сравнивать.
у его родителей их родители еще живы. они молоды, у них есть Люба, которая от них никуда никогда не денется. и пол города друзей знакомых.
А у моих... только я. и Яся.
Вова, когда-то... еще до того, как они с мамой моей рассорились... (и я-то дура, так радовалась... думала, вот случись со мной что, он их не оставит... он и Яська... позаботится о них... хрен там был...)

И вот диллема-то...
на одной чаше весов - моя мечта, мой дом, мое гнездо, Родная Земля...
На другой - родители...

Давайте, пинайте меня психологи и умудренные опытом люди, что я должна жить для себя, что должна следовать за своей мечтой... не оглядываться на близких...
Да только я так не могу и не хочу.
Маме там не жить. это факт.
Ради ее здоровья мы все снялись с насиженного места и рванули в неизвестность.
Я - их единственная дочь. Яся - единственная внучка. Все. больше никого.
А я им дочерта должна.
Не за то, что родили, а за счастливое мое детство. за юность чистую и звенящую. За то, что ждали всегда домой. За книги и мысли... За понимание. За прощение... когда крупно накосячила - за то, что не оттолкнули, не наказали... а приняли, простили. все равно любили такую непутевую козу. За помощь в трудные моменты... в ЛЮБЫЕ моменты. сейчас... С Яськой... Они живут ради меня. Ради друг-друга и меня.
Как минимум, я должна им нехилую старость и свое счастье.

И кем это, интересно, я буду, если оставлю их тут одних. когда о них вот-вот нужно будет заботиться?
Есть же такое слово?...
Такие еще в дома престарелых своих родителей сдают... как же они называются?...
УПЫРИ... да, наверное подходящее словечко...
Почему? потому что выпивают всю кровь, и выбрасывают, как ненужную вещь,... метафорически, разумеется.

И что, я, стало быть, воспользовавшись добротой своих родителей, продам тут их квартиру, куплю себе там, и буду жить себе припеваючи, оставив их доживать свои дни тут одних? в этом богом проклятом городе?

Давайте, расскажите мне, как нужно жить "для себя", дорогие психологи, и умудренные опытом люди.
Да только я так не смогу. Не буду я Упырем. И так столько крови их выпила... так теперь еще танцем добить осталось... Свалить подальше. Себя и Яську увести.
Не... чет мне негодяйкой быть... запарило...

Прости меня Сургут. Быть может больше такой возможности больше не представится.
Не бывать покамест нашему воссоединению.
Жди меня в гости. я приеду ненадолго когда-нибудь.
Я буду трогать дома и заборы. я пройдусь по знакомым улицам. загляну в знакомые окна.
Я подержу за руки дорогих мне дюдей.
Я поеду в лес и припаду к Моей земле. и поцелую Родную Землю.
Я буду ходить среди деревьев, слушать пение утренних птиц и жечь костер.
Я буду плакать и смеяться. я забуду, что мне нужно будет уезжать на день или на два.
Я снова стану твоей. Я никогда не переставала быть твоей, ты знаешь...

А пока... Отпусти меня, Сургут.
Раз все так сложилось, дай мне построить счастье. для родителей, для Яськи... для себя...
Дай мне сил смотреть вперед. нет... смотреть на них. родных мне людей. Пойми меня...
И прошу... дай мне сил стать счастливой.

@темы: Приняте решения

02:34 

такие дела...

Сделала открытие: муж меня не любит. Нет. Он не бьёт, не изменяет. Просто в его сердце нет этого чувства по отношению ко мне. Нелзя сказать, что его не было. Я помню ту его нежную и трепетную заботу которой он окружал меня до свадьбы, во время беременности, первые два года жизни нашей дочери. Я помню его сияющие глаза в моменты, когда он смотрел на меня как на свою женщину, свою жену, мать его дочери. Я помню то удивительное чувство, которое рождалось, когда он брал меня за руку. Он вегда брал меня за руку, словно боялся, что я убегу.
Конечно у нас были проблемы. И ссоры. И они были громкие и яростные... Но это не пугало. Потому что ссоры - это не равнодушие.
Беда пришла около года назал. Думаю, дело в отвороте. Он стал говорить то, что я хочу услышать, лишь бы я отвязалась. В его глазах все чаще я стала видеть раздражение. Ссоры... Мои слезы больше не трогают его, как раньше. Когда я плакала, он бросался меня утешать, понимая, что слезы - это боль... А когда больно любимой - пофиг, что ты прав... Теперь он язвит. Наплевательское отношение, хамство, ложь, забивание на свои же обещания... По мелочам, я надеюсь. Но чем дальше...
Мне страшно.
Он говорит, что любит меня. Иногда улыбается прежней улыбкой, и я верю,.. Я так хочу верить, но этой веры осталось совсем на донышке... Когда она уйдет, останется что? Равнодушие?
У меня всего одна жизнь. Столько боли, сколько я испытала, не каждому, слава богу, дано испытать. Леша... Даня... Я удивлялась, как с моей то эмоциональностью я вообще осталась жива после последнего. Спасибо, конечно Насте.и это не все. Я сумела, скрутив все свое существо простить его за эту боль, и оставить сердце свое открытым. Я ахриненна! И вот появился в моей жизни человек. Моя награда, мое спасение, мое счастье, часть меня самой. Вова. Я не верила. Что можно быть счастливой после всего, что со мной случилось. Я со скрипом открывала ему сердце, потому что боялась, что снова будет больно. Но своей искренностью, своим существом он растопил лед, разбил стены, и прорвался в него, и поселился там. И отогрел меня своей любовью. И я тоже полюбила. Со всеми косяками, со всеми недостатками. Доверилась. Поверила. И Боги свидетели, я была так счастлива с ним...
Я лучше многих понимаю, что я не подарок. Что у меня помимо достоинств куча недостатков. Что порой с ними трудно мириться. Но ведь они были и прежде... В то время, когда были сияющие глаза и открытое сердце...
Хоть он и говорит, что любит, и все будет хорошо, я не чувствую больше его любви ко мне. Ему важнее поспать, чем успокоить меня, он со спокойной совестью ложится и засыпает слыша, как я плачу в соседней комнате.
Что мне делать?
Стать красивой для него?
Начать изменять ему, чтобы привлечь его внимание?
Воззвать к его мужскому собственничеству, заставив ревновать?...
Все это он воспримет как оскорбление и пошлет куда подальше. Впрочем, зачем ему повод...
Ощущение такое, что удерживает его от того, чтобы послать меня лишь не проданная квартира, и возможно, отсутствие места, куда свалить. Лень шевелиться.
Я вижу, что я ему опротивела. Что он уйдет, не оглядываясь и не слушая моих рыданий, с облегчением. И плевать, что родная уже давно...
Потому что со мной трудно.
Что мне делать?
Я не умру без него. Нет. Такой радости я ему не доставлю... У меня есть, ради кого жить. Буду ли я несчастна? Да.
Но это надо просто пережить. Это неизбежно.
Я не желаю этого. Я хочу быть счастливой. С ним и только с ним. Хочу разделить с ним эту единственную жизнь и наполнить ее теплом и светом для нас с ним, для дочки, и других детей, если они придут. Для внуков. Для мамы и папы. Я хочу приходить домой радуясь, хочу, чтобы для него наш дом стал местом, куда стремится все его существо... Не из, а в!..... Я хочу улыбаться, без страха и задней мысли. Я хочу прожить долго-долго, и в глубокой старости держаться с ним за руку, как в 2009... Никогда не стать злобной старухой, и попивая виски перед камином в дождливый день резаться в шахматы с ним. И умереть, зная, что всю жизнь любила его и была любима им.

Чем дальше, тем меньше это счастье становится возможным...
Что мне делать? Биться об стену равнодушия, или пустить все на самотек?
Я уже почти отпустила... Осталось чуть - чуть...




22:25 

Выщипываю брови

На завтра...
Госпожа поймет...

Мучительно. больно. долго. тупой пинцет.
Надо.

@темы: бдщ

02:34 

Я мразь.

@настроение: близкое к панике

16:21 

НАС ОТПУСТИЛИ В ЛЕЕЕЕС!!!!!!!

ЩАСТЬЕЕ!!!

17:18 

читаю Волкодава

Вкусно! Хорошо, что раньше не! Впервые такое говорю! Потому что если бы раньше да, то сейчас бы не смогла чуять то, что чую сейчас! Это очень здорово! Спасибо! За наводку, и за то, что в свое время не нашла второй книги. Наслаждаюсь каждой страницей! Свое забросила, чего уж!:-)

18:47 

стремно

Пол дня орут сирены. В интернете пусто на эту тему... на фоне событий в украине, в мире - очень неуютно. Точнее... безысходно... вот я, дома, с ребенком. И чего? Куда бежать, если это все же не проверка оборудования? Обычно, при проверке, инет забит предупреждениями, на телефон приходит смс. А тут... тишина... только сирены орут... и дети резко с улиц исчезли, не смотря на чудесную погоду. Думаю, всем неуютно... странное время. Безоблачное детство, беспечная юность... а теперь вот выпало... не хочу этого ужаса. Знаю, что это еще не скоро. Что есть еще время. Просто не хочу войны.

23:37 

???

Почему по Толкиену до сих пор нет наиотличнейшего аниме??????? Такаааая тема!! И нчиего придумывать-то не надо! один Сильм можно сезонов на 20 растянуть, и то, все не упихать.... в топах вообще ничего стоящего! мечты мечты:-)

23:49 

соскучилась))

Мы с мужем целый день на работе. Яська соскучилась видать, у быбушки. Когда домой пошли - проверяла, всех ли взяла с собой. (маму, папу) и ВПЕРВЫЕ взяла обоих за руки, и потащила в сторону дома!!!Собрала в кучу, чтоб не разбредались...)))
мы чуть не померли от умиления!))

06:19 

куда ночь- туда и сон.

Стршно-пипец! С какого бодуна-то. Сто лет кашмары не снились. Бред сивой кобылы, но, сволочь, такой логичнй, страшный, тягостный, и очень четкий бред..... фиг забудешь. Отличный сценарий был бы жля японского ушастика..... страшно - афигеть как....... боюсь спать тепеть......

12:21 

ночной рейд

Позавчера, без малого в пять утра будит меня муж словами ''вставай, чп''. Я, одуревшая, толком не поимающая, куда надо ехать, деваюсь, по хду мне об'ьясняют, что папа заглох... где-то на приморском шоссе. И с трех часов пытается дозвониься. Он, и мама. По телефонам, а они лежат на кухне на вибре, по скайпу, а у кампа выключен звук... и фиг знает, как было бы, если б Вовка на кухню не вышел воды попить... два часа папа пытается на шоссе машину поймать. Это питер, что вы, ни под каким соусом тут никто не остановится. у всех свои дела. Разве что менты. Потому что стоянка запрещена. И то, только для того чтобы пожурить, что вон, дескать знак, как насчет штрафа. Были посланы. С удовольствием. Два часа дозванивались родители до эвакуаторов. Ага, щщщас. Все спят, устали машины с тратуаов за день тягать... короче... холодно...... я доехала минут за двадцать - слишм много ментов. Дороги пустые. Проехалась на красный, чуть не попала под трамвай!!! В пять-то утра!!! Что-то дернуло налево посмотреть. Они теперь тихо ходят... подкрался... короче. Еще с час тащилась на тросе в папиной машине. то еще удовольствие... эпизод со шлагбаумом вообще выморозил. чуть не снесли его... днем вчера оттащились к Николаю на сто. Диагноз- умер двигатель. Починка- дороже нового бушного... долбанные французы. Никогда их не любила. Я за отечественный автопром. Вот как ни крути - у моей Ласточки 14 проблем вышкрыши. Движок барахлит, проводку менять еще год назад было надо. Коробка рассыпается- шум как в самолете на 2,5тысячах оборотах как будто тубины включаются. Сцепление... молчу. Но она ездит. И еще , тфу-тфу проездит до ремонта. С пинка, с такой-то матери,но ездит. ЖалуетсЯ, но едет. Не подводит. А этот... иномарок, блин... вообще без единого признака поломки было. Внезапно. Ни того ни с сего. Блин. Хоть плачь. Молюсь на Ласточку.

16:16 

сдалааааааааааааааааааа!

Сдала сессию! Сегодня! Пофиг, что тройбана два! Пофиг! Сдала! Я не могу надышаться свободой! Это так крутоооооо! Чувствую себя лет на десять моложе:-) ладно, остались еще хвост экзамен с того семестра, и курсач! Но это пофииг:-) сдам. Главное- текущие! Все, их нет:-) обожаю сессию за такие моменты!:-) :-) :-) кайфотаааааа!:-) :-) :-) :-)

01:14 

5555

Такие вот у меня в зачетке отценки за экзамены в этом семместре. иии ПЯТЬ ПО ИСТОРИИ!!!!!!! сегодня, впервые в жизни! я препода чуть не расцеловала,. когда увидела "отл" в строке экзамена... а как измывался то!!!! распрашивал про Южную и Западную Корею... (ну ошиблась чутка...!) а он, гад, понял, и все равно измывался... впрочем, оценка уже стояла) И держит так зачетку, не отдает, и вдумчиво так...: "уверены, что Северная Корея с Западной-то воевала?..." а я так уверенно "дааа"! и за зачеткой тянусь) а потом в ступор чуть не впала... " и кто там за что воевал?" - грит...а я такая... "ну это ж ясно! Южная за Юг... западная, за запад... в смысле север... в смысле северная...!!!!"
перенервничала, короче... а потоооом) после экзаменаааа!!!! После того как долг за прошлый семестр зачетом закрыла... мммммм)))) Кайфотаааа))) и он такой "ну чтоб в следующем семестре обошлись без западных корей, и северных украин! Я вас, Женя, хорошо запомнил". меня ажно пот прошиб) не жить мне )))
Эхххх) Люблю сессию)))
Жаль завтра зачетку трояком портить......


16:21 

камень с плеч

Последнее время мою жизнь сопровождало гнетущее чувство невысказанности. И я никак не могла разобраться в чем же дело... грешила на любимого, на близких...
И вот наконец все разрешилось.
Кому приходилось бывать в такой ситуации знают, каково это, когда твоя персона обсуждается, мочалится, перемывается костьми... когда-то так близкими тебе людьми...
Жутковато это... когда людям нечем заняться...
Оказывается в глазах любимых мне людей я представала в образе лживой двуличной женщины, корчащей из себя (дословно) помесь Маты Хари и Марии Магдалены... и вечно читающей проповеди, вместо того, чтобы бухать с ними...
Цена правды. Цена мыслей вслух. Цена открытых чувств.
Нет идеальных людей. Ни идеально хороших для себя и для всех, ни идеально плохих... Даже Мэт не идеальный мудак:)
Все люди совершают поступки, говорят слова, думают мысли, о которых потом жалеют...
И многие пытаются казаться лучше чем они есть...
Это нормально для людей.
Но блин... а как же тогда стремление к хорошему? Желание стать лучше... добиться в жизни своих целей и идти к своей мечте... помогать любимым не оступиться там, где когда-то оступилась сама...
Неужели все это выглядит в глазах близких как двуличность и ложь?...
Тогда, Мэт, ты самый близкий мне человек... *сарказм*

Впрочем, спасибо, что раскрыли мои на вас глаза... все равно буду продолжать вас любить... издалека... дабы хоть как-то уберечь свою персону от сильных и длительных душевных потрясений...
и ждать, когда вам надоест играть в интриги, когда вы повзрослеете и начнете ценить, то, что у вас есть, принимать людей такими, какие они есть, не пытаясь изменить... и когда вы научитесь любить не за что-то... а просто так...
Милые мои... дорогие мои... любимые мои...
Мое сердце навсегда с вами... мои мысли о вас...
И дай вам Небо... по башке, чтоб вы за нее уже наконец взялись... и светлого вам пути...
Может еще наши дороги пересекутся...
Мне очень хочется радоваться за вас...

00:20 

Выставкаааааа!!!!!!!

Моя первая полноценная выставка!
Экспозиция "В сторону света".
Это Сашка, да!)
Столько эмоций... слез... улыбок...
И столько благодарности! Тете Тане за ее энергию и пинание, и вообще, без нее это не стало бы возможным!
Элу, родному человеку, без энтузиазма и теплых пинков с приказными нотками я бы никогда не отважилась... и когда я стала такой трусихой?!
Даньке, за то что побыл собой, что пел для нас, что вел себя достойно, и не словил от папы в кумпол...
Родителям, что были там со мной от начала и до конца, и поддерживали, держали за руку, и во всем помогали, и не давали скатиться в тотальное самокритикование...
И всем!, кто проходя мимо моих работ улыбался, или спорил... всем кто их видел, и кого они хоть чуть-чуть задели!
Блин... это невыразимое чувство... !
Страшно было до безобразия! в день открытия... вчера, то-бишь, 9 апреля... порывалась сбежать, но мои шли следом, и отрезали пути к отступлению! и страшно было даже не потому что "не понравятся", хотя, не скрою, и это тоже (ОТКУДА ЭТА БЛИН НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ???!), а страшно было "отпускать" работы... Каждая из них - родная, в каждой - кусочек моей жизни и души. с каждой связаны воспоминания, и каждая для меня целый мир, который открывается, разворачивается, как архив просто при взгляде на нее...
Страшно было, что люди, пришедшие смотреть их - увидят лишь бездушную плоскотину, красивую картинку на стене... не ощутят дуновение сибирского ветра и высокого неба, что бывает только там... запах воды и шелестение травы, не вдохнут моего мира...
Выплеснула... открыла...

читать дальше

Предчувствие
Пронзителен каждый взгляд... словно в самую суть, словно в самую душу... Ох и странное чувство... Больно и... светло!... Они растут, как дети, которых приходится рано или поздно отпускать... и гордишься ими... и болеешь за них...
И ценность их для меня только углубилась... не материальная, глубина их для меня стала еще глубже:) (пардон за тавтологию :) ) Не умею сказать по другому:)

Не хватает слов, просто хочется схватить камеру, и бежать Снимать, снимать, снимать... столько вдохновения!)

и... Спасибо тебе, этот Мир, что подарил мне эти мгновения, которые я запечатлела дрожащими от восторга и радостного изумления руками, и смогла поделиться ими! Не знаю, чем я это заслужила... Без тебя, родной, ничего бы не вышло!)


@музыка: Классическая гитара

@настроение: Непомерная благодарность и окрыленность.

17:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:00 

Ааааа... долбанный ДР!

Ни грамму алкоголя до, а похмелье такое, что думала, помру... к чему бы это?...
Но лес все вылечил... ночной заброшенный парк... огромные сугробы на лапах елей... белые поля озер, сиреневое небо...
и никого...
и ты один... и телефон молчит... и воспоминания... от них можно отстраниться... и... как будто тебя никогда и не было... лишь лес, и ветер в кронах замерзших елей... и ночь... и тишина... остовы каких-то строений... и тихий, белый снег... вечность...
вот такой день рожденья...
а ты написала... и я стала счастливой! по настоящему:)



записки кактуса

главная