Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:51 

Хочу домой, или Интересно, он заплатит?

В принципе, всё в теме... Безумно хочу домой! там... там Госпожа, и друзья... там Дом... и уже даже нет сил рваться туда... просто поскуливаю порой... не веря...
а еще начальник - мудак! не платит 3-ий месяц зарплату! хочется материться!

15:24 

Пред Анапный мандраж

Держать все в голове... помнить о палатке, вещах, что нужно взять с собой...
Сидеть в прохладном офисе и выбегать на волю покурить, и хлебнуть воздуха... чуть-чуть... потому что в этом клоповнике находиться невозможно... нет, не потому что тут клопы, а потому что тут люди - хуже клопов... мелочные, гадкие, брррррррррр...
...и помнить, о море, солнце, камнях на берегу.. эх.....

16:33 

Молю о чуде... Бога, всех богов... силы стихий, Вселенную...не знаю... всех...

Ясно чем они ловят... подлавливают человека в отчаянии, и обещают ему, что близкий безболезненно уйдет, или выздоровеет... Давайте, мол, покрестим (обратим в Каран, там, или еще какую дребедень) вас, и вашего умирающего близкого, и вот ТОГДА все будет хорошо...
Я видела это все, когда уходила моя бабушка... Да ради бога, если вправду легче - без проблем...
НО ЧТО ДЕЛАТЬ, если уходит кошка?... часть жизни и души... мать, воспитавшая, и каждую ночь в течении 18-ти лет усыпляющая... мурлычущая на ночь... всегда лечила, когда заболевала... ни на шаг не отходила... просто уже часть меня... и как быть? покрестить ее? да меня на нервный смех пробивает от этой мысли...
Меня? да хрен бы с вами... если бы я знала, что ей это поможет... что она увидит моих детей... да забирайте мою душу с потрохами, только не разлучайте нас... дайте еще немного времени... ну хоть еще пару лет...
или позвольте мне уйти вместе с ней...
и вот... молю... каждый день, каждый час... каждую минуту... а ей все хуже... она тает... и как она плачет, когда меня рядом нет, и как ходит... что встает, и лапки подламываются, и она падает... не могу... сердце разрывается... я уже не держусь... я уже в отчаянии... так что, приходите, святоши, подавитесь моей душой... только вымолите ей еще хоть немного... нам... Пожалуйста...
Я перед богом или идолом... крестом или деревом с тряпками - сломленная стою на коленях, и молю о помощи... о жизни для нее... для нас...

Госпожа... прости, что снова не доеду...
Поддержи, хоть одним словом... пожалуйста...

@музыка: нет

@настроение: метания...

15:03 

Без тебя нет мне мира.

Пуська... хочу к тебе...

16:21 

камень с плеч

Последнее время мою жизнь сопровождало гнетущее чувство невысказанности. И я никак не могла разобраться в чем же дело... грешила на любимого, на близких...
И вот наконец все разрешилось.
Кому приходилось бывать в такой ситуации знают, каково это, когда твоя персона обсуждается, мочалится, перемывается костьми... когда-то так близкими тебе людьми...
Жутковато это... когда людям нечем заняться...
Оказывается в глазах любимых мне людей я представала в образе лживой двуличной женщины, корчащей из себя (дословно) помесь Маты Хари и Марии Магдалены... и вечно читающей проповеди, вместо того, чтобы бухать с ними...
Цена правды. Цена мыслей вслух. Цена открытых чувств.
Нет идеальных людей. Ни идеально хороших для себя и для всех, ни идеально плохих... Даже Мэт не идеальный мудак:)
Все люди совершают поступки, говорят слова, думают мысли, о которых потом жалеют...
И многие пытаются казаться лучше чем они есть...
Это нормально для людей.
Но блин... а как же тогда стремление к хорошему? Желание стать лучше... добиться в жизни своих целей и идти к своей мечте... помогать любимым не оступиться там, где когда-то оступилась сама...
Неужели все это выглядит в глазах близких как двуличность и ложь?...
Тогда, Мэт, ты самый близкий мне человек... *сарказм*

Впрочем, спасибо, что раскрыли мои на вас глаза... все равно буду продолжать вас любить... издалека... дабы хоть как-то уберечь свою персону от сильных и длительных душевных потрясений...
и ждать, когда вам надоест играть в интриги, когда вы повзрослеете и начнете ценить, то, что у вас есть, принимать людей такими, какие они есть, не пытаясь изменить... и когда вы научитесь любить не за что-то... а просто так...
Милые мои... дорогие мои... любимые мои...
Мое сердце навсегда с вами... мои мысли о вас...
И дай вам Небо... по башке, чтоб вы за нее уже наконец взялись... и светлого вам пути...
Может еще наши дороги пересекутся...
Мне очень хочется радоваться за вас...

03:56 

6.10.10

Получила права.
Была без связи целый день... и пока их получала - не знала... что утром 6го умерла бабушка.
Грустно и больно.
Что-то многовато мне всего этого...
Пуська, Дом, Бабушка... все как-то враз...
Глубокое потрясение и печаль.
Виделись всего 2 недели назад... на дачу ездили... разговаривали... а теперь....
Блин...


13:08 

Ушел из этого мира друг...

21го сентября Вовку... Продюсера группы "Йяхххаа!!..." сбила машина на пути Москва - Минск...
Узнали об этом несколько дней назад... 15го октября его похоронили а Алмате...
Блин... горестно и грустно...
Он, конечно же, нашел свою Дорогу... Ему, конечно же, теперь легче...
Он, блин, в своем стиле...
Но как же грустно... как же сердце плачет... за нас, тех, кто остался еще тут... за маму его...
Он был очень теплым человеком... и за его внешнем спокойствием и сдержанностью был какой-то неистовый свет... Он такие вещи умудрялся отчебучивать...
Блин... Вовка... скучаю по тебе...
и так хочется, чтобы ты как ни в чем ни бывало позвонил, и напросился в гости... и так хочется просидеть с тобой пол ночи, за чашкой чая или кружкой пива, и поболтать о важных вещах... и начать про что-нибудь незначительное, и перейти на вселенские масштабы...
Ты - чудо, Вовка...
Ты очень хороший и теплый человек, что бы там про тебя не говорили... с тобой рядом было спокойно... Хоть до конца ты со мной, наверняка и не раскрылся...
Грустно без тебя...

15:22 

Я хренею!

Ему нет до меня дела...
Я вся такая не позитивная!
Господи, тебя ль благодарить?
Такое облегчение!
Чушь, и все же, намечается передышка!
Я для него моральный напряг... совесть...
Как порой, не хочется слышать свою совесть... знать, что плохой, но закрывать глаза... что ж, это тоже путь...это тоже имеет право на то, чтобы быть... какова будет расплата... мне ль не знать... но мы хотим здесь и сейчас чтоб было хорошо, и чтоб ничего не парило... Удачи, тебе, любимый мой друг... сил тебе, чтобы потом справиться с ... отдачей...
Такой, какой ты есть, прости... какого себя ты себе придумал... такой ты мне мало интересен. но где-то там, далеко, погребенный под тоннами грима и лжи, снобизмом и гордыней... уже даже не пытается выбраться на свет настоящий ты... какого я все реже вижу в твоих глазах...
Не мне тебе помогать... я просто буду верить, что тебе достанет сил прорваться сквозь то, что ты сам в себя допустил... что мучает тебя и уводит все дальше от твоего ответа...
впрочем, все это лишь спираль, кольцо Мебиуса... и в следующий раз может все будет иначе, и ты прорвешься... есть ведь... Надежда...
есть Ты...
и я в тебя верю...
Возвращайся, когда одолеешь своего собственного демона...
или же... до встречи в следующей эпохе...

21 октября 2010г.

Точно кольцо. Осеннее обострение.

@темы: души порывы

15:27 

Работа:)

Я, Он, и Сашка:)
Ах, как я люблю свою работу:)))

Удачной охоты, Любимая Госпожа, на Зиланте!

18:00 

Ааааа... долбанный ДР!

Ни грамму алкоголя до, а похмелье такое, что думала, помру... к чему бы это?...
Но лес все вылечил... ночной заброшенный парк... огромные сугробы на лапах елей... белые поля озер, сиреневое небо...
и никого...
и ты один... и телефон молчит... и воспоминания... от них можно отстраниться... и... как будто тебя никогда и не было... лишь лес, и ветер в кронах замерзших елей... и ночь... и тишина... остовы каких-то строений... и тихий, белый снег... вечность...
вот такой день рожденья...
а ты написала... и я стала счастливой! по настоящему:)



16:38 

С новым годом!

Старый год ушел... с ним ушли очень многие мои близкие... так что провожала я его скорей с облегчением и надеждой, что Новый год не устроит мне таких переживаний...
с другой стороны, это был первый новый год без Пуськи... без бабушки... без возможности вернуться домой...
было хорошо! Папа, Мама, Вовка... Белочка... под музыку Kenny G... все рядышком... было тепло...:)

он пришел, и это хорошо!
Любимая Госпожа... пусть у тебя все будет хорошо в новом 2011!
Это будет очень здорово! Очень хочу увидеть твое радостное лицо у себя на мониторе... про "в живую"... не знаю, надеяться ли... но , да, надеюсь!:)
Люблю тебя!

@музыка: Kenny G

@настроение: 1 января

01:36 

Принцесса Тютю!

О!
Нет слов! Такая чудесная прелесть!
Очень очень очень очень понравилось!
Добрая! Законченная сказка!
Ах и ах!

@музыка: Hold me

17:17 

Хандрю

Честно занимаюсь сим непристойным занятием!
и главное, не с чего бы... все хорошо, события происходят, мчатся и останавливаются... развиваются... а я хандрю... стыдно...

16:07 

Родное...

Миленка, Хелависа... Полнолуние
Новые рисунки - рука сама тянется не к мышке, а к карандашу...
Делаю новые руны - пилю, вытачиваю, подкрашиваю, знакомлюсь...
Расписываю маслом рамочки и дарю любимым людям...
За окном -25! Тут это ощущается, как дома в -40, носу на улицу не высунешь... а там Солнце! все 2 последние недели трескучий мороз и Солнце... а я плюю на холод и хожу по залитому Солнцем опустевшему городу и снимаю и... греюсь... и смеюсь.
Снова рыжая. Стала ухаживать за волосами, а они радуются, растут.
Глажу Сайку...
Этой ночью долго не могла уснуть, слушала ровное дыхание любимого рядом, и вдруг пробило, схватила телефон, и написала длинное смс другу Джону... а потом ужаснулась: 3:40... - 5:40 в Сургуте... Стыдно...

Воссоздала свою Сургутскую комнатку... стенка встала идеально, диван - напротив, над диваном старые и новые рисунки - Хранители... с Госпожой в центре! Санджо и Юфи присматривают с полочки над компьютером, Толкиеновская плеяда - так же расставлена в "красном углу", в ящичках то же самое, что и было до переезда, только прибранное:) и добавлены карандаши, краски, кисти, бумага в огромных количествах... Да новый жилец -Sony А700 маячит перед глазами... те же любимые книги, да еще немного новых. Везде фотографии...
Несколько дней назад постелила свой зеленый ковер, и стало так уютно, так - Дома!
Там, за границей двери другой, питерский мир... контраст... бурлящая жизнь, работа, любимый, настоящее...
А тут - мое убежище... мой маленький мирок... и если задуматься ненароком, кажется, что сейчас Пуська войдет и с мурлыканьем запрыгнет на колени... и на душе так радостно и тепло...
А вечерами, кажется - взбежишь на этаж выше, позвонишь в 111, и...
Родные... мне так тепло, что вы есть где-то в этом мире!

Сегодня Полнолуние... Волшебство витает в воздухе... Эта луна будет светить и вам этой ночью, как и во все остальные ночи! Я буду смотреть на нее, и промелькнет мысль, вдруг Госпожа тоже ненароком бросит взгляд на нее... и это будет как привет... и знаю, в сердце разольется радость!

@музыка: Мельница "Огонь"

@настроение: Волшебное

00:20 

Выставкаааааа!!!!!!!

Моя первая полноценная выставка!
Экспозиция "В сторону света".
Это Сашка, да!)
Столько эмоций... слез... улыбок...
И столько благодарности! Тете Тане за ее энергию и пинание, и вообще, без нее это не стало бы возможным!
Элу, родному человеку, без энтузиазма и теплых пинков с приказными нотками я бы никогда не отважилась... и когда я стала такой трусихой?!
Даньке, за то что побыл собой, что пел для нас, что вел себя достойно, и не словил от папы в кумпол...
Родителям, что были там со мной от начала и до конца, и поддерживали, держали за руку, и во всем помогали, и не давали скатиться в тотальное самокритикование...
И всем!, кто проходя мимо моих работ улыбался, или спорил... всем кто их видел, и кого они хоть чуть-чуть задели!
Блин... это невыразимое чувство... !
Страшно было до безобразия! в день открытия... вчера, то-бишь, 9 апреля... порывалась сбежать, но мои шли следом, и отрезали пути к отступлению! и страшно было даже не потому что "не понравятся", хотя, не скрою, и это тоже (ОТКУДА ЭТА БЛИН НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ???!), а страшно было "отпускать" работы... Каждая из них - родная, в каждой - кусочек моей жизни и души. с каждой связаны воспоминания, и каждая для меня целый мир, который открывается, разворачивается, как архив просто при взгляде на нее...
Страшно было, что люди, пришедшие смотреть их - увидят лишь бездушную плоскотину, красивую картинку на стене... не ощутят дуновение сибирского ветра и высокого неба, что бывает только там... запах воды и шелестение травы, не вдохнут моего мира...
Выплеснула... открыла...

читать дальше

Предчувствие
Пронзителен каждый взгляд... словно в самую суть, словно в самую душу... Ох и странное чувство... Больно и... светло!... Они растут, как дети, которых приходится рано или поздно отпускать... и гордишься ими... и болеешь за них...
И ценность их для меня только углубилась... не материальная, глубина их для меня стала еще глубже:) (пардон за тавтологию :) ) Не умею сказать по другому:)

Не хватает слов, просто хочется схватить камеру, и бежать Снимать, снимать, снимать... столько вдохновения!)

и... Спасибо тебе, этот Мир, что подарил мне эти мгновения, которые я запечатлела дрожащими от восторга и радостного изумления руками, и смогла поделиться ими! Не знаю, чем я это заслужила... Без тебя, родной, ничего бы не вышло!)


@музыка: Классическая гитара

@настроение: Непомерная благодарность и окрыленность.

18:56 

Машинка

Берегись Невский! Сегодня Это свершится! Сегодня я впервые проеду по Невскому:) Понимаю, заядлым водилам это смешно, но для меня маленькой неопытной водиле - это Событие!:) Ооооо! я трепещу в предвкушении:) трепещи и ты, Невский! Пешеходы - пожалуйста - не кидайтесь под мои колеса!

Вчерась впервые намеренно нарушила правила - проехалась по городу за 90! КААААААЙЙФФФФФ!:) )))))))))))))

@музыка: Red Elvises

@настроение: Cчастье!

17:58 

Тезисами...

Съездили в Сургут. Отметили воссоединение любящих людей узами закона) Госпожа... Слезы и радость... ты счастлива - это самое главное. я подожду свои 50-60 лет) Видеть тебя - само по себе счастье, а уж счастливой ...) Спасибо тебе, родная)

Съездили в Тюмень. Продали дачу... всю жизнь там... Родная земля. Безумие... Никогда не продавайте родную Землю... Больно так, что зубы скрипят... Там Бабушка, мы мелкие... родные стены, родная Сосна... и понимаешь мозгом, - нельзя привязываться... мы все тут гости, скитальцы и бродяги, и вечны только Звезды... но сердцу то не прикажешь... снится мне каждую ночь... как человек, ей Богу... Зовет...

Туда-обратно - на машинке... честно отматала свои 200-300 километров... из 7000:) Обгоняла, и вообще, творила беспредел:) Приятно:))) Машинка послушная, но медленно ехать не любит, прямо копытом землю роет - рвется вперед:)) мы сойдемся)
Видела, как орленок играет с орлицей; змеюшек, греющихся на солнце; тучи бабочек - капустниц... и много всяких чудес)
Вернулись, работаем...

Ждем чего-то очень важного:)

15:54 

Веселый ремонт)

Лето, жара, работа, все дела... а моя ванна представляет собой сейчас голые стены и пол... сама ванна торчит в коридоре, новый умывальник в комнате, стиральная машинка в кухне... ааааааааааа!!!!!!!! Хаос! долбанный хаос! Хочу порядка, хочу пылесос! Большой, водяной, с выбивалкой ковров и очисткой воздуха... стоит, гад, дорого!!!
Утешают поездки. Купаться - загарать... в лесу появились грибы. все усыпанно черникой и залито солнцем.
Пусенька... безумно скучаю. Знаю, ждешь. Я скоро)
Много гулять и улыбаться)
Вернулся Сашка. 19го числа. странное чувство. теперь ему еще предстоит вернуться в себя. а это труднее, чем просто выбраться в жизнь. держись, дружище! Надо.
Убиваюсь Ванписом. нехорошо, да?)))

Ждем чего-то очень важного)))

12:00 

Осень пришла)

А мы все так же ездим на дачу) А грибов, вопреки общему мнению стало больше) И чхать они хотели? что холодно) Это "грибникам" холодно, вот пусть сидят по домам, и ноют на погоду) нам больше достанется))) Собирать грибы под шурш залива - особая радость)
по мне... гхм, по нам))) отличная погода) Лес одевается в осень, появились туманы, костры и та особая лесная тишина, которую я люблю. Вот мы теперь гуляем по этому притихшему лесу, сами чувствуя себя клочком тумана. Хорошо. Особая пора отдохновения. Шуршание листвы под ногами, тихое пение, ритм сердца... Хорошо. )
Параллельно с этим чиню машинку. Разрешили.) Мою Ласточку) Осталось всего-то выправить морду, да проверить гранату... не нравится мне, как она стучит... Мы с ней делаем многие километры теперь) ездим по всяким делам, учимся быть адекватными на дороге... Еще помнится тот первый раз, когда я впервые проехалась одна. О! Это счастье! думаю о Моей Ласточке с теплой нежностью внутри. Ей конечно скучно со мной... то, как я осторожничаю, как плавно разгоняюсь... и она тоскует о своей первой любви... но я ее уговариваю, что все лучшее- детям) вот уж не думала, что машина, по сути кусок железа... может быть так преданна...) Может, еще как)
А еще Закаты и восходы, и ожидание чего-то важного) уже не за горами)
И еще одна радость: Ты тоже в ожидании) кажется, я переполнена счастьем)
Мир в душе.
И плевать на все плохое)


@музыка: David Bowie "World"

@настроение: Хорошее

15:57 

посвещается той

Глупая, маленькая, стихов опять перечитала.
И внутри уже рифмы красивые и ритм четкий. Про любовь, про счастливые минуты, когда у места между пальцами есть название. Про расставания грустные, когда знаешь, сколько слов можно утопить в 0,5 коньяка. Про простыни помятые от возбуждения или страданий. Такие красивые строчки, про такую всякую любовь.
А потом ступор. Глупая, маленькая, а тебе же писать не о чем. Хватит придумывать.
Что ты хочешь? Ты же даже в Париж летала не влюбленная. У тебя же уже все времена суток в одно смешались, тебе же теперь что сигарета, что арбуз – одно удовольствие.
Тебе же уже не надо. А ты все глупая строчками, признаниями, говоришь-говоришь-говоришь. А ведь внутри знаешь, что отпустила. Но тем не менее на дневные вопросы: «Как ты?» отвечаешь: «Тепло» и немножко злишься.
Глупая, маленькая, тебе бы в снежки играть, да варежки на резинке носить. А ты красную помаду на губах носишь.
А когда-то, помнишь, каблуки носила. Чтобы он смотрел на тебя красивую. А ты выше смотрела, на те 10 сантиметров, что тебе каблуки дают. Надевала их, чтобы пальцы, а не сердце болело. А сейчас каблуки – это так, под платье чтобы.
Кто-то говорит «подытожим», а мы без итогов. Мы с мыслями вслух.
История о двух людях, что не любили друг друга. Но она была невезучая и больше любила свободу, а он был везучий, и больше любил других женщин.
Такое объяснение она придумала. А я, я то что. Мне бы в цифрах разобраться, да свитер потеплее найти.

Стырено, но блин, как метко-то!
Спасибо неизвестному автору)

записки кактуса

главная