• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:58 

урааааа

Еду в Леееееееееес!! На дачу, к доче и в Леееееееееееееес!:-) :-) щщастье!

20:15 

Завтра первый зачет. в голове гуляет ветер.
Хочется сделать что-то... но оно требует времени. а его сейчас критически нет. гляжу на бутылку вина. теплеет на душе.
надо писать курсач, практику, выполнять задания, читать литературу... середина 4го курса, шутка ли... а я... пишу свою книгу, читаю мангу... тупаааааяяяяя))))
а еще хочется кушать.


00:24 

Люси

Сделали себе подарок, сходили в кино.
Не ожидали, что подарок окажется таким... удивительным.
Спасибо Люку Бессону, Спасибо Скарлетт Йохансан. Это удивительной глубины фильм. Философский, с элементами боевика. Пронзительный и тонкий. Невероятный. Неожиданный.
Впервые выходила из киноеатра с радостной, глупой улыбкой на лице, и чувством глубокой благодарности и соглсия с автором. Точнее, с верой ему. И принятием.
Еще и еще раз спасибо.


16:11 

манга

Nana
D. gray-man
Красная река
Ai ore
Бессмертный Рейн
Skip beat
Psyren
Peach girl

16:48 

кранты, сессия началась... 4 курс однако:-)

Это удивительное время, и событие. в универе находясь, балансируешь на грани, между возбуждением и адреналином, и крепким здоровым сном на лекциях. каким-то чудом умудряясь конспектировать умоизлияния преподов...
В этом году ко всему прочему добавилась необходимость ехать не прямиком домой, заниматься, а пилить за 150 км на дачу, чтобы разгрузить родителей от дочки... чтобы с утречка часиков эдак в 6 ехать на лекции... на автопилоте по всей вероятности. Так что о занятиях можно забыть...
Делаем ставки: на сколько меня хватит:-)

12:19 

Сайка.

Ты была, есть и будешь моей семьей. Я скучаю, и тоскую по тебе. Мне очень тебя не хватает. слезы пообсохли, но порой накатывает волна... не повезло тебе с хозяйкой... хреновая досталась... полтора года ты ждала меня, пока я там в Сургуте наиграюсь... Сай, я тогда не ценила жизнь... ни свою, ни чужую... мне было плевать на себя, на близких, на весь мир. Только одно имя было в голове, как одержимость, как обреченность... Даня. Это не оправдание, я знаю, я должна была забрать тебя с собой, а не оставлять ждать... как вещь... я отвечала за тебя... проклинаю себя за это теперь. простила ли ты меня?... знаю, что постила. Так как ты - нико меня не любил. Жертвенно, полностью, без остатка. Мне до тебя расти и расти.
Полтора года ожидания. Каждодневного... ведь тогда начались у тебя поблемы с хвостом. Ты думала, что я тебя оставила, потому что ты плохая... наказывала себя так... я волосы готова рвать на себе, за то, что причинила тебе столько боли. Да теперь уже поздно...
Ты, конечно, была бешеная, неуправляемая, эмоциональная, взрывная... своенравная... но ведь и ласковая, любящая... когда я ложилась спать - ты топтала меня лапами, как будто гвоздями, но потом укладывалась сверху и урчала в самое ухо... но когда я болела, т приходила невесомая, чтобы не потревожиь, и забирала болезнь на себя... в последние годы, стоило мне сесть, ты тут же прибегала, и обнимала с урчанием в голос, как голубь... и какой ты был лизун! с самого детства, хлебом не корми, дай облизать меня! а в детстве своем когда я приходила домой, ты запрыгивала ко мне на руки с пола, забиралась на плечо и там сидела с урчанием:-)
Столько всего вспомнить можно! А 148 километр! Это ж вообще!
Ты осветила мою жизнь, а теперь, когда тебя не стало, стало темнее...

Я теперь сплю в обнимку с белой обезьяной, которую ты так любила.
В доме все напоминает о тебе. У меня рука не пднимается убрать твою миску, твое убежище...
Сайка мне ужасно тебя нехватает. 10 неполных лет - это так мало для кошки...
Ты всегда защищала меня, и наш дом... одну баст вспомнить... ты жестко расправлялась с недругами... от чего ты защитила меня? Ведь не может здоровая молодая кошка уйти за пару месяцев... вот так...
какую беду ты отвела от меня, отдав за это свою жизнь...
Сколько раз я должна сказать тебе спасибо...
Мне так хочется обнять тебя, своевольное ты существо...
Всегда тебе было тесно в маленьком кошачьем теле...
Спасибо, что позволила тебя проводить. Не ушла тайком, по английски. Спасибо, что дала с тобой проститься. спасибо, что дождалась, пока мы останемся наедине...
Там, где покоится твое тело растет теперь елочка... я каждый день поливала ее, чтобы та приросла. Яська вспоминает тебя. Спрашивала где киса Сая... я отвела ее к елочке, и сказала, что ты ушла в край вечной охоты, и оставила нам эту елочку. В следующий раз, Яська принесла туда ягоды рябины. И рассыпала их по земле, сказав, что это Сае... дети легче принимают...

Я буду помнить тебя милая моя.
Тебя никто не заменит.
Я очень люблю тебя.
Дождись меня там...


11:15 

Сайка

27го июля часа в 2 ночи ты ушла.
Досвиданья, милая Сайя.
Легкой тебе дороги в Страну Вечной Охоты.
Люблю тебя.
Не умею жить без тебя.


13:20 

Сайка, книга

Сайка все еще со мной. Ее качает, она еле ходит, но глаза по прежнему живые. Я плачу, и радуюсь каждой минуте с ней. А когда не с ней - плачу.
Вот, дабы забыться пишу. Пишу рассказ, или что там в итоге получится. Достаю из сознания куски, и выкладываю их в блокнот. Незнаю, может что и получится. Но сейчас, чтоб не думать , сбегать от реальности - это пожалуй единственнй способ...

17:36 

стащено... у Даньки со стены... озадачило

15:35 

чтобы помнить

видимо...да и как забудешь, когда ... читать дальше


12:15 

Сая

Моя маленькая бестия. Моя маленькая хранительница. Равная. Сильная, справедливая, хоть и жестокая порой, ласковая и добрая, черезчур эмоциональная. Дикая. Страдалица. С тяжелейшей судьбой. Со сложнейшей судьбой. Преданная, как никто из людей. С сильным духом. И с таким добрым сердцем, что трудно поверить, что такое вообще бывает. И вот она, такая вот, любит меня. Не надо бы. А любит. Не заслуживаю я такой любви. такой преданности. в прошлом году она уходила. Таяла. Исхужела - только кожа и кости остались. Лежала - не вставала уже. Никто не верил, что выкарабкается. Диагноз - почечная недостаточность. Это приговор. Вопрос времени. Домоклов меч. Врачи дали ей несколько недель. Я билась. Она царапалась. капельницы в клинике, капельницы сама ей ставила. Уколы... недели шли, ей стало лучше. стала кушать, пришла в форму. Снова стала сильной. Прожила год полноценной жизнью. .. а по весне снова начала чахнуть, худеть. Мы начали ее лечить - ей стало хуже. И вот - снова от нее кожа и кости остались. Она таяла, исчезла воля к жизни. 3 дня назад она ушла в лес. Я думала - совсем. Плакала. А под вечер закричала внутри себя, что она нужна мне. Что пора домой. И... она пришла. Измученная, изможденная. Тяжело дышащая. Думали - не переживет ночь. Потом думали не переживет поездку в город. Пережила. В глазах появился прежний огонь. Сделали узи, снимок. Погноз - от дня до нескольких недель. Жидкость в грудной полости, сердце, легкие, почки. Лечить одно - убивать другое. Делаем медленные капельницы. На апарате. Я молю о чуде. Она дышет легче, мурлыкать стала. Спит в основном... у меня сердце разрывается на нее глядя. Такая маленькая... ее духу тесно в кошачьем теле. Он в тысячи раз сильнее. Молю о чуде. Молю о чуде. Молю о чуде. 10 лет для кошки не срок. Она должна жить, моя маленькая бестия.

00:32 

е-мое...

И че мне, блин, делать? Ну ок, завтра я возьму почитать письма... ну ок, вспомню, че-как было... а дальше че... ну ладно, забились выпить-поговорить... перевернуть страницу... чтобы идти дальше... и вроде ж готовы оба... и он спокоен, и я вроде не падаю в обморок... но только вот куда мы после этого двинем, и в каком качестве? Или откатить все? оставить все, как есть сейчас? Недосказанным и незавершенным... вчера мне казлось, что это хорошая идея, что после этого, нам обоим станет легче жить, да и друг с другом проще будет общаться, а вот сегодня уже... что-то мне как-то неуютно.... и че мне делать? Позорно сбежать от пьянки тет-а-тет, и оставить все как есть, или... или нырять в неизвестность? тема в том, что если прыгнешь, назад-то не откатишь...
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!??...?....

01:21 

Купало 2014

Дадада! Наконец-то выбрались, наконец-то смогли! В +8, конечно не до купаний, но сам факт! Сам дух леса, и ночи... костер до небес, фаер-шоу с пиротехникой, Батутовское выступление... я горжусь братом! Он потрясно выступил, он велеколепно все организовал... там же свадьба Айи, с которой год назад рассорились, а на фесте, наконец , примирились.. слава Богам... там же день рождения Насти Юганской... как же я трепетно к ней... как же скучаю... именно по ней в лесу... прощались - я разрыдалась... так было хорошо, так жаль, что недолго:-) дорожу теперь:-) многие, кого я по 5 лет уж не видела - помнят еще... так радостно, такие хорошие, хоть и выросли:-) Эл такой молодчина! Даня... как же они гармонично играют, как чувствуют друг друга... я ревную:-) Эла к Дане, Даню к Элу... чудесно, не так-ли... несколько часов песен... 5 порванных струн только на моей гитаре... еще пара на чужой... говорит - от избытка чувств... верю... и это его... ''спой со мной''... просили одну песню из ''нашего'' с ним прошлого, спели начало другой , оттуда же... в голове хмель, слезы текли по щекам внезапные... и солнце в глаза... такое яркое... не допели... вот они сидят рядом, один с гитарой, другой с барабаном... мое прошлое, и мое настоящие и будущее... один смотрит пронзительными своими глазами, и я боюсь встречать его взгляд, потому что до сих, мать его, пор не рушится эта связь, когда не надо слов, когда понимаешь больше, чем человек может выразить, когда напрямую - в душу, он в мою, как я в его... и ничего не скрыть... . Другой смотрит понимающе. Верит в меня, в нас... оба любят меня, как бы я не отбрыкивалась, обоих люблю я... по разному, да, но люблю... сердцем своим... и оба любят друг друга. По мужски, по-дружески, конечно... но мать их, крепко. и все трое стоим друг между другом... как бы ни пародоксально звучало... ах купало-купало...
Все пройдет. Все хорошо:-) возвращаемся в реальность:-) я за рулем, Катя - рядом, мальчики - на заднем дрыхнут друг на дружке... все хорошо. Привезли их домой, и я допела забытую песню. Что-то сломалось между нами... дистанция сократилась... Но я починю. Мы ведь снова в реальности:-) все хорошо. Заживет до следующего раза:-)
Доченька ждет меня и Эла:-) сердце трепещет в ожидании! Возвращаюсь:-) счастлива:-)

23:44 

скучаю по дочери!!

Свобода, да.... этой ночью были на даче, малышка отказалась спать в своей кровате, хочу, говорит, к вам.... так до утра и проспала между нами... уткнувшись мне в плечо носиком... боже, какая же она милая! Я запрещаю себе думать о ней! Иначе сердце разрывается!.... хочу к ней!!

14:06 

лето пришло

Позавчера отвезли ребенка на дачу. Ехалидвумя машинами Яська - с родителями, у них кондиционер есть.. мы- чу ть позже выехали, попали в пробку... и... 30 градусов жары, машина вскипела. Все ее вещи, лекарства- у нас... до сто -только через пробку... короткими переездами в километр ехали, вставали - остывали. Опятьехали.. сами измучались... вечером, когда пробка закончилась, мы гнали как ненормальные. Чтоб ветром машину охлаждало. Чтоб нагреться движок не успевал... 8 часв в дороге. Это вообще жесть... переночевали, с папой утром поехали на сто, поменяли термостат, и... снова в город.... уже в 35 градусов... и весь день в машине... я думала, крякнусь..... ооооочень устали... домой приехали ночью, и пали.

18:47 

стремно

Пол дня орут сирены. В интернете пусто на эту тему... на фоне событий в украине, в мире - очень неуютно. Точнее... безысходно... вот я, дома, с ребенком. И чего? Куда бежать, если это все же не проверка оборудования? Обычно, при проверке, инет забит предупреждениями, на телефон приходит смс. А тут... тишина... только сирены орут... и дети резко с улиц исчезли, не смотря на чудесную погоду. Думаю, всем неуютно... странное время. Безоблачное детство, беспечная юность... а теперь вот выпало... не хочу этого ужаса. Знаю, что это еще не скоро. Что есть еще время. Просто не хочу войны.

00:03 

19 июля -


- наутро мне бы стать пеною морской)
Свадьба Джона и Риты.
Такое двойственное чувство.
Я искренне рада за Женьку, что он женится. Да еще и на любимой девушке. И я всей собой, всем своим существом желаю ему быть счастливым. Вот как никому другому так не желаю, как ему... Вот самые чистые чувства у меня к нему... Он заслуживает очень большого счастья! любить и быть самым любимым...
Уверена, Рита чудеснейшая из женщин. И сумеет подарить ему Настоящее. чтобы сердце раскрылось и засияло. Так, как я видела лишь когда мы были почти детьми... до того,как ему стало больно. Желаю чтобы ему больше не было больно. Хочу ему счастья!
Тут бы и закончить...
Но нет... гадская моя натура...
Он мой Друг. ни у кого нет такого друга, как он! Я тоскую по нему. скучаю... сколько приключений... сколько чувств... сколько лет... не пересказать... точнее, я обязательно расскажу Яське, когда подрастет, о Нем... о нас.. о том, какой бывает настоящая Дружба, и какой бывает чистая Любовь. Нет, мы никогда не спали с ним... Он просил прощения.. мне не за что его прощать. Я так благодарна ему, что не бросал меня ни в бедах моих, ни в любви моей к нему же... ни в горе от неразделенности... Как бы я ни выкаблучивалась... я даже побила его... а он все равно был на моей стороне... теплый мой... покой моей души рядом с ним...
А приключения... Тогда на заливе... и наши горестные пьянки - ты от своей несчастной любви, я от своей.. и наше буйное веселье, и Игры, костры, ночи в палатках, дальние поездки...ЕГО ПАСПОРТ!!! а разговоры по душам... до утра... а детство наше... битвы... встреча...
всего и не упомнить...
И больше не будет Тебя...
Будете ВЫ...
Для меня ТЫ останешься только в прошлом...
Будете ВЫ...
Это не плохо, это правильно... но это чертовски больно.
Я эгоистка. нет, ЭГОИСТКА! и собственница...
И мне ужасно больно... в груди просто жжет... и слезы... горячущие...
Со мной навсегда останется то, что с нами было... между нами было... наше прошлое... я никму это не отдам...
Но после 19го июля не станет Тебя... будете Вы...
И какая-то часть меня обязательно превратится в пену морскую...
Я конечно же приму твой выбор! Он для тебя самый верный. Я бесконечно уважаю тебя. А значит и ЕЕ...
И все обязательно будет хорошо! И мы еще обязательно встретимся, и будем смеяться и радоваться. и ты как обычно посмотришь мне в глаза, и, как обычно , один зрачок так и не сузится...
а пока я просто пореву....

01:48 

рыдания!

Теперь все закончилось... дочитала. Красная река, я буду скучать. Несравненная Юри, великолепный Кайл, горячий Рамзес... мне будет нехватать вас всех. Таких родных. Спасибо мангаке, и всем, кто работал над этой чудесной мангой. И истории спасибо, что рождала таких великих людей. Третий день лью слезы.

15:12 

Вот подборка...

Подборка рисунков замечательных художников по Толкиену, хатично собраных на просторах И-нета.

Ну крутота же))
Спасибо неизвестным мне авторам, за чудесную фантазию)
Надеюсь, мечты вскоре станут реальностью)






@настроение: Мечты - мечты

@темы: аниме, Властелин колец

01:06 

врачи, жара, и мысли о драонах

Пироги, тюльпаны, телефон, сирень, доктора, планшет, и драконы на ночь.. такие дела.

записки кактуса

главная