Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:36 

Принцесса Тютю!

О!
Нет слов! Такая чудесная прелесть!
Очень очень очень очень понравилось!
Добрая! Законченная сказка!
Ах и ах!

@музыка: Hold me

16:38 

С новым годом!

Старый год ушел... с ним ушли очень многие мои близкие... так что провожала я его скорей с облегчением и надеждой, что Новый год не устроит мне таких переживаний...
с другой стороны, это был первый новый год без Пуськи... без бабушки... без возможности вернуться домой...
было хорошо! Папа, Мама, Вовка... Белочка... под музыку Kenny G... все рядышком... было тепло...:)

он пришел, и это хорошо!
Любимая Госпожа... пусть у тебя все будет хорошо в новом 2011!
Это будет очень здорово! Очень хочу увидеть твое радостное лицо у себя на мониторе... про "в живую"... не знаю, надеяться ли... но , да, надеюсь!:)
Люблю тебя!

@музыка: Kenny G

@настроение: 1 января

18:00 

Ааааа... долбанный ДР!

Ни грамму алкоголя до, а похмелье такое, что думала, помру... к чему бы это?...
Но лес все вылечил... ночной заброшенный парк... огромные сугробы на лапах елей... белые поля озер, сиреневое небо...
и никого...
и ты один... и телефон молчит... и воспоминания... от них можно отстраниться... и... как будто тебя никогда и не было... лишь лес, и ветер в кронах замерзших елей... и ночь... и тишина... остовы каких-то строений... и тихий, белый снег... вечность...
вот такой день рожденья...
а ты написала... и я стала счастливой! по настоящему:)



15:27 

Работа:)

Я, Он, и Сашка:)
Ах, как я люблю свою работу:)))

Удачной охоты, Любимая Госпожа, на Зиланте!

15:22 

Я хренею!

Ему нет до меня дела...
Я вся такая не позитивная!
Господи, тебя ль благодарить?
Такое облегчение!
Чушь, и все же, намечается передышка!
Я для него моральный напряг... совесть...
Как порой, не хочется слышать свою совесть... знать, что плохой, но закрывать глаза... что ж, это тоже путь...это тоже имеет право на то, чтобы быть... какова будет расплата... мне ль не знать... но мы хотим здесь и сейчас чтоб было хорошо, и чтоб ничего не парило... Удачи, тебе, любимый мой друг... сил тебе, чтобы потом справиться с ... отдачей...
Такой, какой ты есть, прости... какого себя ты себе придумал... такой ты мне мало интересен. но где-то там, далеко, погребенный под тоннами грима и лжи, снобизмом и гордыней... уже даже не пытается выбраться на свет настоящий ты... какого я все реже вижу в твоих глазах...
Не мне тебе помогать... я просто буду верить, что тебе достанет сил прорваться сквозь то, что ты сам в себя допустил... что мучает тебя и уводит все дальше от твоего ответа...
впрочем, все это лишь спираль, кольцо Мебиуса... и в следующий раз может все будет иначе, и ты прорвешься... есть ведь... Надежда...
есть Ты...
и я в тебя верю...
Возвращайся, когда одолеешь своего собственного демона...
или же... до встречи в следующей эпохе...

21 октября 2010г.

Точно кольцо. Осеннее обострение.

@темы: души порывы

13:08 

Ушел из этого мира друг...

21го сентября Вовку... Продюсера группы "Йяхххаа!!..." сбила машина на пути Москва - Минск...
Узнали об этом несколько дней назад... 15го октября его похоронили а Алмате...
Блин... горестно и грустно...
Он, конечно же, нашел свою Дорогу... Ему, конечно же, теперь легче...
Он, блин, в своем стиле...
Но как же грустно... как же сердце плачет... за нас, тех, кто остался еще тут... за маму его...
Он был очень теплым человеком... и за его внешнем спокойствием и сдержанностью был какой-то неистовый свет... Он такие вещи умудрялся отчебучивать...
Блин... Вовка... скучаю по тебе...
и так хочется, чтобы ты как ни в чем ни бывало позвонил, и напросился в гости... и так хочется просидеть с тобой пол ночи, за чашкой чая или кружкой пива, и поболтать о важных вещах... и начать про что-нибудь незначительное, и перейти на вселенские масштабы...
Ты - чудо, Вовка...
Ты очень хороший и теплый человек, что бы там про тебя не говорили... с тобой рядом было спокойно... Хоть до конца ты со мной, наверняка и не раскрылся...
Грустно без тебя...

03:56 

6.10.10

Получила права.
Была без связи целый день... и пока их получала - не знала... что утром 6го умерла бабушка.
Грустно и больно.
Что-то многовато мне всего этого...
Пуська, Дом, Бабушка... все как-то враз...
Глубокое потрясение и печаль.
Виделись всего 2 недели назад... на дачу ездили... разговаривали... а теперь....
Блин...


16:21 

камень с плеч

Последнее время мою жизнь сопровождало гнетущее чувство невысказанности. И я никак не могла разобраться в чем же дело... грешила на любимого, на близких...
И вот наконец все разрешилось.
Кому приходилось бывать в такой ситуации знают, каково это, когда твоя персона обсуждается, мочалится, перемывается костьми... когда-то так близкими тебе людьми...
Жутковато это... когда людям нечем заняться...
Оказывается в глазах любимых мне людей я представала в образе лживой двуличной женщины, корчащей из себя (дословно) помесь Маты Хари и Марии Магдалены... и вечно читающей проповеди, вместо того, чтобы бухать с ними...
Цена правды. Цена мыслей вслух. Цена открытых чувств.
Нет идеальных людей. Ни идеально хороших для себя и для всех, ни идеально плохих... Даже Мэт не идеальный мудак:)
Все люди совершают поступки, говорят слова, думают мысли, о которых потом жалеют...
И многие пытаются казаться лучше чем они есть...
Это нормально для людей.
Но блин... а как же тогда стремление к хорошему? Желание стать лучше... добиться в жизни своих целей и идти к своей мечте... помогать любимым не оступиться там, где когда-то оступилась сама...
Неужели все это выглядит в глазах близких как двуличность и ложь?...
Тогда, Мэт, ты самый близкий мне человек... *сарказм*

Впрочем, спасибо, что раскрыли мои на вас глаза... все равно буду продолжать вас любить... издалека... дабы хоть как-то уберечь свою персону от сильных и длительных душевных потрясений...
и ждать, когда вам надоест играть в интриги, когда вы повзрослеете и начнете ценить, то, что у вас есть, принимать людей такими, какие они есть, не пытаясь изменить... и когда вы научитесь любить не за что-то... а просто так...
Милые мои... дорогие мои... любимые мои...
Мое сердце навсегда с вами... мои мысли о вас...
И дай вам Небо... по башке, чтоб вы за нее уже наконец взялись... и светлого вам пути...
Может еще наши дороги пересекутся...
Мне очень хочется радоваться за вас...

15:03 

Без тебя нет мне мира.

Пуська... хочу к тебе...

16:33 

Молю о чуде... Бога, всех богов... силы стихий, Вселенную...не знаю... всех...

Ясно чем они ловят... подлавливают человека в отчаянии, и обещают ему, что близкий безболезненно уйдет, или выздоровеет... Давайте, мол, покрестим (обратим в Каран, там, или еще какую дребедень) вас, и вашего умирающего близкого, и вот ТОГДА все будет хорошо...
Я видела это все, когда уходила моя бабушка... Да ради бога, если вправду легче - без проблем...
НО ЧТО ДЕЛАТЬ, если уходит кошка?... часть жизни и души... мать, воспитавшая, и каждую ночь в течении 18-ти лет усыпляющая... мурлычущая на ночь... всегда лечила, когда заболевала... ни на шаг не отходила... просто уже часть меня... и как быть? покрестить ее? да меня на нервный смех пробивает от этой мысли...
Меня? да хрен бы с вами... если бы я знала, что ей это поможет... что она увидит моих детей... да забирайте мою душу с потрохами, только не разлучайте нас... дайте еще немного времени... ну хоть еще пару лет...
или позвольте мне уйти вместе с ней...
и вот... молю... каждый день, каждый час... каждую минуту... а ей все хуже... она тает... и как она плачет, когда меня рядом нет, и как ходит... что встает, и лапки подламываются, и она падает... не могу... сердце разрывается... я уже не держусь... я уже в отчаянии... так что, приходите, святоши, подавитесь моей душой... только вымолите ей еще хоть немного... нам... Пожалуйста...
Я перед богом или идолом... крестом или деревом с тряпками - сломленная стою на коленях, и молю о помощи... о жизни для нее... для нас...

Госпожа... прости, что снова не доеду...
Поддержи, хоть одним словом... пожалуйста...

@музыка: нет

@настроение: метания...

15:24 

Пред Анапный мандраж

Держать все в голове... помнить о палатке, вещах, что нужно взять с собой...
Сидеть в прохладном офисе и выбегать на волю покурить, и хлебнуть воздуха... чуть-чуть... потому что в этом клоповнике находиться невозможно... нет, не потому что тут клопы, а потому что тут люди - хуже клопов... мелочные, гадкие, брррррррррр...
...и помнить, о море, солнце, камнях на берегу.. эх.....

19:51 

Хочу домой, или Интересно, он заплатит?

В принципе, всё в теме... Безумно хочу домой! там... там Госпожа, и друзья... там Дом... и уже даже нет сил рваться туда... просто поскуливаю порой... не веря...
а еще начальник - мудак! не платит 3-ий месяц зарплату! хочется материться!

записки кактуса

главная