Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:39 

Сентябрь. пора подводить итоги

Давненько не было столь насыщенного лета.
Май: концерт. акустика. результат - в Августе выпустили общими стараниями акустический альбом. аудио, видео, фото. все на высоте. мы молодцы. своместные усилия - зачет.
Июнь: Купала. запись с камер. Сейчас допиливаю видео.
Июль: Горький Паб, Генератор. с переменным успехом все получилось гуд. видео on
Август: внезапно пришла идея клипа на песню "Любовь". Сценарий, Сьемки в Орешке, поиски кота))), Сьемки в городе. все на высшем уровне. Движ невероятный. Остались запись песни и монтаж... мое лето закончилось, Яся в городе. все остановилось.(
Ну и Батутня конечно) Карелия поразила в сердце)
Все лето наполненное ЙЯХХХой.
И дачей. и лесом.
Яся совсем большая. придумывает стихи. поет песни. удивительная, светлая, добрая девочка.



15:42 

Данька.

Концерт. Не особо удался. Эл в трагедии. Срывается на меня. Паша много говорит и много пьёт. Даня много пьёт и говорит. Было и весело и грустно.
Дележ територии с Даней. 12 часов в месяц от меня для Эла на репетиции. Притянула за слова. Спор, наезды. Тёплые руки, горячие слезы в моих ладонях, притянут-оттолкнуть. Не успокаивай меня. Чшшшшш. Голова на плече, на коленях, ершистые волосы под дрожащими пальцами. И слова... Хорошо, наверное, что он не вспомнит, что говорил. Мне...

04:42 

немного строк куда думать

Взгляд с той стороны, куда не многие осмелятся взглянуть, старательно отводя глаза, и деная вид, что этого не существует.
Острые социальные и личностные вопросы, и неистовая тяга к свету.
И конечно любовь.

06:10 

идёт восточный ветер

Идёт восточный ветер. Он унесёт тебя далеко-далеко...
Тревога и неизбежность. Неотвратимость. Сумерки и клубящикся облака. Волны бегущие по траве. Далекий шум деревьев, и рвущиеся назад волосы. Неприкаянность и не привязанность. Так легко дышать. Не знать. Не помнить. Оставить позади все. Идти по пояс в траве раздвигая её голыми ногами. Ветер уже ревет. Дом с камином, с огнями в окнах, уютным креслом чаем и пледом далеко позади, почти скрылся из виду. Ветер уже вырывает клочья души туда, где небо сливается с землёй. Где события вертятся в воздушных потоках и не понятно где верх, а где низ. Собрать все силы в кулак, ум на острие иглы, волю в единый механизм.
Идёт восточный ветер...

@темы: идет восточный ветер

03:45 

... и тут я поняла, что если так продолжу, то умру в одиночестве...

Кризис в наших отношениях зрел давно, и копился как снежный ком. кто прав а кто виноват - дело десятое сейчас. Скоро год, как мой муж и отец моей дочери ушел из семьи. не имеет значения, что послужило причиной - есть факт, он нас бросил. жестоко и больно. вспоминая сейчас, именно я была инициатором последующих попыток наладить отношения. оно и понятно, тогда я не могла принять тот факт, что мы больше не вместе. учитывая, как все было волшебно в начале, и какие были надежды и обещания... Ситуация-то довольно банальная, как мне кажется. вот только я, дурочка, думала, что мы оба не банальные люди. но эмоции в сторону.
За эти 10 месяцев много чего случилось. Встречи и ссоры, психолог, суд, бесконечное обожание друг друга и семейный уют, уступки, снова ссоры...
На самом деле, если бы мы пошли к психологу года 2-3 назад, возможно мы бы и не пришли к такому пепелищу... но да ладно. должна сказать, не смотря на видимую безнадежность ситуации - психолог, да и я теперь, вижу, что все еще можно починить. перекроить, и жить дальше бок о бок.
НО. сегодня произошел один случай, который я хочу описать, дабы не забыть который дал мне понять, что именно БОК О БОК. не ВМЕСТЕ. как выяснилось - это разные вещи...
Вчера я поставила прививку - после нее пару дней стойкое ощущение, что болеешь, хотя градусник стабильно показывает 36 и 6. чуствуешь себя реально паршиво. естесственно я сказала об этом ему. Естесственно я попросила его приехать с работы пораньше (суббота - даже не рабочий день), и подсобить с дочкой, да и просто позаботиться обо мне больной. ну а если работа засосет, хотя бы сказать мне, чтоб я могла поехать к родителям с дочкой и там отлеживаться...
Что сделал он: закончил работу пораньше. сказал, что едет. я позвонила родителям и сказала, что не приеду. через час он позвонил, и сказал, что его снова вызвали, и он не знает, когда освободится, я снова напросилась к родителям. потом он позвонил снова, и сказал, что едет... я снова сказала, что не приеду к родителям. еще через час позвонил, и сказал, что он зашел в гости к СВОИМ родителям. и приедит поздно. напоминает бред психопата, да?
Я психанула. серьезно. меня это выбесило. и я вообще не чувствую себя виноватой. Он конечно мне ничего не должен, и волен заниматься тем, чем ему больше хочется, и я капец, как не претендую больше на его время, но неужели у него не возникло желание позаботиться о больной любимой, как он говорит, женщине?
Вопрос - зачем врать, что любишь человека, если в трудную минуту у тебя не возникает желания быть рядом, поддержать, помочь? неееет, не этот вопрос тут правильный. Нафига мне такое счастье?. вот этот вопрос более разумный.
и тут меня стукануло. он ен врет. он просто ТАК любит. когда весело, когда удобно. и в этом нет его вины. просто это так и все.
и тут вопрос только ко мне: а надо ли мне, чтобы меня так любили? Люблю ли я его так сильно, чтобы забить на себя вообще?
прежде я и не рещалась задавать себе такие вопросы. зачем, все равно ответом было бы пламенное ДАААА... сейчас...
Я смотрю на его поведение. на его проявления. отмечаю, что мне нравится, что нет... думаю, с чем можно работать, а с чем придется смириться, если я решу остаться с этим человеком.
Мне многое нравится. Прямо очень многое...
Но есть вещи, с которыми я смириться не могу, и не хочу.
возвращаясь к сегодняшнему дню: После того, как я усыпила Ясю, я пришла к нему - разбитая, больная... чтобы немного побыть вдвоем... я очень ценю то время, когда мы вдвоем...
он поставил камеди, мы его не досмотрели, и он сказал, что хочет спать. понимаю, он устал... работа в самом деле тяжелая... да тут еще такие эмоции (он то увидел, что я распсиховалась оттого, что он поехал к родителям... потому что их я якобы ненавижу... дурак...)
Я попросила его посидеть со мной минутку... ну и... погладить меня по голове... всего минутку... без разговоров и всяческих мозгоклюйств... просто попросила у него немного тепла и сочувствия для себя...
он закатил глаза, сел с таким видом, словно его принуждают, и стал гладить мне голову, словно утюгом об доску... неприятно, больно даже...
а потом молча встал, чмокнул в лоб и ушел спать...
пффффф, сказала бы я...
но вот что-то накатило, да так, что я поняла, что помру в одиночестве... да и то, что я уже в одиночестве.
То ВМЕСТЕ, что было у нас первые 3 года, когда мы были просто двухглавым монстром) инь и янем... ... оно закончилось. этого больше нет, и не будет по видимому...
сейчас мы действительно бок о бок... причем только в радости, так как в болезни - я все равно остаюсь одна...
и вот мне пригрезилась одна картина: сборная салянка из обрывков фраз и прозрений.
Лежу я на смертном одре. я же старше, занчит и промру раньше... лежу, и осталось мне несколько дней...
А он по обыкновению - оставляет меня в одиночестве... а если и сидит со мной, то вынужденно, выставляя свое самопожертвование и принужденность напоказ, лишь бы отстала... уже неприятно, да?
И тут бах, концерт Кащея... нет, ладно... Раммштайн...
И он приходит и говорит: "Я пойду на концерт Рамштайн"
Я лепечу синими потрескавшимися губами: "милый... а как же я?..."
А он отвечает: " ну ты же не можешь пойти" и идет...
Не поспоришь, да? Сейчас он мне так и говорил... до недавнего времени... точнее сейчас он хочет так сказать, но говорит то, что я по его мнению хочу услышать...
Что за любовь в сердце у человека? не многовато ли жестокости?
я ему пытаюсь донести: "милый... меня через несколько дней не станет... подожди уж..."
а он мне отвечает: "Милая, мы всю жизнь были вместе, а Рамштайн - раз в жизни бывает..." и уходит...
А я остаюсь. С этим... с обидой... и умираю... в одиночестве...
Сейчас он мне говорит в точности тоже самое, только вместь "были" - "будем"... не суть.

Был один фильм... Горец... первый, помоему. С Ламбертом... там, где Queen поют песню "Who wants to live forever"... очень сильный момент... Маклауд полюбил девушку, они были счастливы, а потом он уехал на войну или на подвиги... хз... словно времени для него не существовало... он странствовал много лет, а когда вернулся, она постарела... его лицо в тот момент... не забуду... ПОтрясающий актер, потрясающая музыка... до самой глубины... время, которое он мог провести с ней... его не вернешь, не купишь... и потом, когда он "провожал ее", гладил по волосам... когда она седая и старая, немощная лежала в его обьятиях угасая... а он цеплялся за секунды, отведенные ей... и не рыдал, не сожалел и не бился головой о стену, не просил прощенья и не был... жалким... А говорил ей, как дует ветер в горах, как ее волосы развеваются на ветру... как зеленеет трава, и соленые брызги летят в лицо. и о том, как сильно он любит ее... все, лишь бы она ушла спокойно... с улыбкой... с любовью и благодарностью... Он был с ней до самого конца... только с ней... ВМЕСТЕ... хотя я даже представить не могу, как ему было больно - ведь впереди вечность, а единственный родной человек его покидал навсегда. как сильно он чувствовал себя виноватым и сожалел об упущенном времени. Но что такое вся эта боль, и страх и неизбежность в сравнении с тем, чтобы дать ей улыбку и все тепло и любовь своего сердца... согреть ее... подарить мир ее сердцу...

Такой любви я хотела и хочу по сей день. Таким я видела своего избранника... не суть...

...Когда он вернется с концерта домой, он найдет меня мертвой, с зажатым в руке билетом на Раммштайн для него.
И это ничерта не изменит... он ничего не поймет, а мне уже будет все равно... он будет жить дальше легко и непринужденно с чувством раздражения, ведь он будет думать: "Вот сука", ...что я там наверху ржу над ним, и думаю, "выкуси мудила, мучайся теперь совестью, гаденыш"... а от всего, что раздражает, нужно избавляться, и он вычеркнет меня из своей памяти...мда...
попробую изменить концовку:
... Когда он вернется, он найдет меня мертвой... будет оплакивать, похоронит... и будет жить дальше. легко и непринужденно. и никогда не узнает, что я купила для него билет на Рамштайн, но когда он ушел - сожгла его к чертям... чтобы он не чувствовал себя виноватым... И он изо всех сил посторается забыть, что я была в обиде на него... ведь он будет понимать, что я на него в обиде... его это будет раздражать, а все, что раздражает, надо забыть... вот он и вычеркнет меня из своей памяти.

Уверена, что когда он сам окажется на смертном одре, он уж точно не подумает "милая, я наконец-то иду к тебе.." Скорей : "Господи, только бы не к ней, кому заплатить?"
Мдаа... диллема... что делать-то?....

И надо ли что-то делать?...

Я яростно ищу опровержения этим мыслям... но пока вижу лишь подтверждения...

Вот до каких тем порой доводит простая просьба погладить по голове...


@музыка: Queen "who wants to live forever"

@настроение: Да писец

@темы: зарисовочки

13:59 

сдохла лошадь

на данном этапе жизни - видимо сдохла и реанимации не подлежит. пол года мучений, слез, метаний. хватит. не хочу больше.

01:22 

3 месяца и 13 дней

Как муж не живет с нами. Веду отсчет прям

13:06 

ну вот и все

Я надеялась меня минует чаша сия. Ан нет.
Вот уже 3 недели муж не живет с нами.



15:29 

фкусно!

20:51 

Рулет к чаю за 6 минут!

Ингредиенты:

●55 г муки
●55 г сахара
●щепотка соли
●2 ч. л. разрыхлителя
●2 яйца
●5 ст. л. джема
●сахарная пудра

Приготовление:

1. Для начала нужно смешать первые четыре ингредиента, затем прибавить два яйца и тщательно все взбить в однородную массу.

2. Приготовить противень, положить на него бумагу для выпекания и смазать его подсолнечным или сливочным маслом. Равномерно распледелить на нем тесто и поставить выпекаться в духовку, разогретую до 180 градусов.

3. Выпекаем всего 6 минут, пока верх коржа не приобретет золотистую корку.

4. Параллельно с выпеканием коржа, на огонь ставим металлическую кастрюльку, в которую наливаем джем и слегка его подогреваем. К слову, джем может быть любой, но особенно подходит клубничный. Но это дело вкуса каждого.

5. Итак, снимаем с огня джем и достаем из духовки корж. Снимаем бумагу и смазываем одну сторону теплым джемом, заворачиваем в рулет и обильно посыпаем сахарной пудрой.

6. Даем остыть и можно заваривать чай!

20:49 

еще


Маффины на сгущенке

Ингредиенты:
200г маргарина
2 яйца
1 банка сгущёнки (10 ст.л.)
300г муки
щипотка соли
1 пакетик разрыхлителя
ягоды

Приготовление:
1. Маргарин растопить, немного остудить
2. Добавить сгущёнку, перемешать винчиком до однородной массы.
3. Добавить яйца, перемешать, муку смешать с разрыхлителем и высыпать в масляную смесь, хорошо перемешать.
4. В тесто добавить ягод или шоколада
5. Выпекать при 180°, 35-40 минут.

@темы: рецептик

20:49 

Рецепт

Рулет "5-минутка".

Время приготовления: 10 минут
Порций: 4-6
Сложность блюда: #m2_из_5
Похожие рецепты: #готовим_десерты #из_сгущенки

Вам потребуется:

-1 банка сгущенки
-1 яйцо
-1 стакан муки
-0,5 ч..л. соды

начинка на выбор: варенье, нутелла, вареная сгущенка, крем.

Как готовить:

1. Всё перемешать. Тесто вылить на прямоугольный противень, застеленный бумагой для выпечки, разровнять. Выпекать 5-7 минут в разогретой духовке.

2. Начинка - любой крем, джем, в данном случае - шоколадно-ореховая паста "Нутелла".

P.S. Ещё один момент: если есть у вас минут 10 в запасе (пока чайник греется и на стол накрываете) - заверните горячий рулетик в фольгу, чтобы он медленнее остывал, тогда он будет более мягкий и сочный....

Приятного аппетита!

@темы: рецептик

19:52 

Творить волшебство

Трудно, когда в доме срач. Есть возможность, есть силы и цель.
А все одно, глаз цепляется за еругду, и расходуешь себя на мелочи.
Не сосредоточиться никак...

23:41 

настроение, или состояние?

Вернулись с дачи. привезли дочку из лесу в город. тут конечно все не то. скворечник-квартира, грязные площадки, хамоватые дети.
Впрочем, парная езда у нас с дочкой освоена, сегодня вот ездили с дедой в Васькин парк! чудо такое! 10 минут езды, и нате вам, километровая площадка с кучей детей тут и там, выбирай. будем ездить туда теперь)
Мужа дома не бывает. приходит днем, пока доча спит, трындит по телефону, а потом ночью, после 11, когда она уже тоже спит, и сам ложится уставший. ничего не рассказывает, уставший. понимаю, работа. лишь бы не забуксовал. лишь бы все получилось. но меня это начинает напрягать.
Впрочем, на самом деле нет. мне хорошо с дочкой. она спокойная со мной. как танк. не плачет, ни канючит, покладистая и активная, не теребит, не орет, как о него.. я ее такую и не видела, кстати... сейчас она уже большая. в делах мне помогает, самостоятельности много... а гулять с ней удовольствие. сегодня днем нашла метлу и оседлала ее. моя дочь, блин.)
С папой-то она в вечном раздрае. внимания его хочет, а он не может от телефона оторваться - работа... ну оттуда и канючки, и капризы...
А мне хорошо, мы поем с ней песни, мастерим чего-то, мазаики собираем, танцуем...

И казалось мне, что без Вовки буду злиться, изводиться... подозревать.
а на деле... пофих.
и даже думаю, "а если он там..."... ну и далее по тексту... а все равно пофих. Я скучаю, конечно, мне хочется вместе заниматься делами, мне хочется его внимания... но я не вижу взаимного его на то желания, и вдруг мне стало пофих.
и это после того, как вчера на годовщину нашей свадьбы, на 4х летие нашего брака он приехал в полдвенадцатого ночи с букетом гербер и телефоном, о котором я давно мечтаю...

я походу плохая.

Я вспоминаю наше с ним прошлое, такое яркое, наполненное страстью, нежностью заботой... сейчас все не так, но я почему-то не испытываю боли, как, скажем, весной...
Сейчас придирки, раздражение, умалчивание... и по идее меня должно это бесить, а мне пофих.

И... че это?...

@настроение: Пофих

00:13 

вот так номер...


Такие дела... Блин... в приключение угодила..
прикинь... жесть какая... с мужем сегодня работали порознь...
я закончила пораньше, всех распустила... т.к. дождь начался. поехала на шуномонтажку, пока там была - позвонил приятель из Сургута... с которым блин толком и не общались уже лет сто... да и тогда так, не друзья были, просто пересекались... позвал кофе попить т.к. жена его с подружайками умотала кутить... я поехала к нему, благо не далеко было дело. заболтались, я спохватилась, что телефон давно не звонит, хвать по карманам, нету... в машине нету... паника... поехала на шинку - нашли, вернули... (выпал он там у меня...) оказалось муж обзвонился... переживал как черт... обзвонил все аварийки в городе, экстренные службы... всех на уши поставил... жена мол пропала... короче... я кругом виноватая... приехала, он меня покормил, я извинилась, и он ушел спать... обиженный... блин...
Я и не думала, что он так переживать может... сильно... за меня... обиделся сильно...
а я блин не со зла... обстоятельства так сложились...
вроде и не виновата ни в чем... плохого ничего на сделала... а чувствую себя паршиво, словно предала его... или еще че похуже...


04:20 

... и тут муж говорит мне: "поехали в Сургут. на пмж"...

Все началось с приезда Насти. Долгожданного.
Настя. такая родная, такая, не по питерски, горячая, живая.
Счастье мое. Солнце мое. Сердце мое. не надо лишних слов. и так все ясно.
А потом уехала, оставив по себе шлейф мыслий чувств и переживаний.

И тут муж заявляет мне: "а поехали в Сургут на ПМЖ".
У меня сердце остановилось на секунду. не поверила, думала шутит, оказалось нет.
Я дышать перестала от возможного счастья.
Распереживалась.
Затаилась - не спугнуть бы.
Закусила губу.

А потом пришла ночь.
И мысли.
И понимание. "не поеду".
Сейчас не поеду.
Какая ирония, верно?

Мои мама и папа.

а как же муж? как же его родители? он-то готов их оставить ради... чего бы там ни было...
а некуй сравнивать.
у его родителей их родители еще живы. они молоды, у них есть Люба, которая от них никуда никогда не денется. и пол города друзей знакомых.
А у моих... только я. и Яся.
Вова, когда-то... еще до того, как они с мамой моей рассорились... (и я-то дура, так радовалась... думала, вот случись со мной что, он их не оставит... он и Яська... позаботится о них... хрен там был...)

И вот диллема-то...
на одной чаше весов - моя мечта, мой дом, мое гнездо, Родная Земля...
На другой - родители...

Давайте, пинайте меня психологи и умудренные опытом люди, что я должна жить для себя, что должна следовать за своей мечтой... не оглядываться на близких...
Да только я так не могу и не хочу.
Маме там не жить. это факт.
Ради ее здоровья мы все снялись с насиженного места и рванули в неизвестность.
Я - их единственная дочь. Яся - единственная внучка. Все. больше никого.
А я им дочерта должна.
Не за то, что родили, а за счастливое мое детство. за юность чистую и звенящую. За то, что ждали всегда домой. За книги и мысли... За понимание. За прощение... когда крупно накосячила - за то, что не оттолкнули, не наказали... а приняли, простили. все равно любили такую непутевую козу. За помощь в трудные моменты... в ЛЮБЫЕ моменты. сейчас... С Яськой... Они живут ради меня. Ради друг-друга и меня.
Как минимум, я должна им нехилую старость и свое счастье.

И кем это, интересно, я буду, если оставлю их тут одних. когда о них вот-вот нужно будет заботиться?
Есть же такое слово?...
Такие еще в дома престарелых своих родителей сдают... как же они называются?...
УПЫРИ... да, наверное подходящее словечко...
Почему? потому что выпивают всю кровь, и выбрасывают, как ненужную вещь,... метафорически, разумеется.

И что, я, стало быть, воспользовавшись добротой своих родителей, продам тут их квартиру, куплю себе там, и буду жить себе припеваючи, оставив их доживать свои дни тут одних? в этом богом проклятом городе?

Давайте, расскажите мне, как нужно жить "для себя", дорогие психологи, и умудренные опытом люди.
Да только я так не смогу. Не буду я Упырем. И так столько крови их выпила... так теперь еще танцем добить осталось... Свалить подальше. Себя и Яську увести.
Не... чет мне негодяйкой быть... запарило...

Прости меня Сургут. Быть может больше такой возможности больше не представится.
Не бывать покамест нашему воссоединению.
Жди меня в гости. я приеду ненадолго когда-нибудь.
Я буду трогать дома и заборы. я пройдусь по знакомым улицам. загляну в знакомые окна.
Я подержу за руки дорогих мне дюдей.
Я поеду в лес и припаду к Моей земле. и поцелую Родную Землю.
Я буду ходить среди деревьев, слушать пение утренних птиц и жечь костер.
Я буду плакать и смеяться. я забуду, что мне нужно будет уезжать на день или на два.
Я снова стану твоей. Я никогда не переставала быть твоей, ты знаешь...

А пока... Отпусти меня, Сургут.
Раз все так сложилось, дай мне построить счастье. для родителей, для Яськи... для себя...
Дай мне сил смотреть вперед. нет... смотреть на них. родных мне людей. Пойми меня...
И прошу... дай мне сил стать счастливой.

@темы: Приняте решения

02:47 

Волшебницей растет

Малышка. девочка. Чуткая и добрая. "мама, у тебя что-то болит... головка... дай подую, все пройдет! ай, еще что-то болит... грудь... дай подую и поглажу..." Подула, и погладила... и через пару минут и голова и сердце взяли и прошли без всяких пилюль... это в ряду ею сделанных чудес...
Ну и конечно, никто уже не сомневался, что в ночь с 30 апреля на 1ое мая маленькая волшебница не проспит всю ночь, как простые смертные)


01:38 

Господи, дай мне себя расслышать

Я глупая. я слабая. у меня есть Надежда, и эта сволочь не желает умирать.
Господи. пожалуйста. хватит мучить меня. я сполна расплатилась.
Не дай Надежде отнять у меня волю в принятии решения свернуть с этого чудовищного пути.
Нет тут уже ничего. Не за что уже держаться, кроме прошлого.
В настоящем - только конец абзаца и пустые строки.

Ему плевать на меня. я враг для него. я неудобный элемент в его комфортной жизни в доме моих родителей, без всякой ответственности за семью, без обязанностей.
Если я возмущаюсь и начинаю требовать - либо срывается на меня, либо провоцирует меня на скандал, а вот теперь новое, если не удается предыдущее - уходит.
(Чтобы в очередной раз не забыть, так как почти стерлось из памяти, как и ЧТО он орал в трубку матом по поводу меня и по поводу моей матери, как довел меня до слез пока я была за рулем, и грозил ударить головой об торпеду. и многое другое. Теперь новенькое - сказал, что выходит к нам, и все, перестал брать трубку. да, я была резка. да, я металась, потому что скорая, потому что Яся... но ОН!!!!!! ЗНАЯ ВСЕ ЭТО просто перестал брать трубку. спустя время оказалось, что он у Дани, видите ли беседует, бедный несчастный. продолжая не брать трубку.)

Ему плевать на дочь. Она любит его. он для нее самый дорогой и обожаемый Черный Пират. Он ее не замечает.
В ссоре, когда был мат - она стала разменной монетой, когда он заявил, что либо ее показываем его родителям, либо он уходит. ДОЧЬ! Живой человечек, которого он прятал от них, боясь, что я ее не выношу, если они узнают.
Сейчас, когда я звонила ему и говорила, что Яське надо в больницу - он просто перестал брать трубку, спихнув все проблемы связанные с ней на меня и моих родителей.

ЖЕНЯ! раскрой уже глаза, ты пишешь эти строки, но все еще не чувствуешь их. не помнимаешь, что это конец. убей эту тварь, Надежду. она заведет лишь глубже в жопу!
Все уже очевидно. каким бы "больным", каким бы расстроенным человек ни был, такое поведение - свидетельство лишь РАВНОДУШИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! если не враждебности.
ХВАТИТ его жалеть. Хватит себя жалеть!!!!!!!! И дочь жалеть не надо. ЖЕНЯ!!!!! Остановись. иногда нужно просто остановиться, и выключить телефон. Останови свою мятежную душу, так будет лучше для всех. да плевать на всех. так будет лучше мне и Ясе. остальные участники - не так важны.
ХВАТИТ ВОПРОШАТЬ "ПОЧЕМУ?". это уже не важно.

Прими уже решение. Оно назрело, оформилось. Все сломанно, разорванно. Той сказки уже не будет. не с этим человеком. ХВАТИТ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ , НАДЕЯТЬСЯ И ЖДАТЬ!!!!!!!
ЖИЗНЬ ОДНА! и у меня и у Яси. НЕ ГУБИ ЭТИ ДВЕ ЖИЗНИ!!!!!
Ты же знаешь, он не вернется. в глубине своей души, знаешь, черт тебя дери! Хватит быть ХОРОШЕЙ. Хватит быть ЖЕРТВОЙ!!!!!!! ХВАТИТ ПРИНОСИТЬ СЕБЯ И ДОЧЬ В ЖЕРТВУ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫХ НЕТ И НЕ БУДЕТ!!!!!!

Было, спасибо за чудесную сказку. Спасибо за подаренное счастье. Спасибо за Дочку.

Пожалуйста, Господи, дай мне сил закончить этот кошмар.
Дай мне сил, понять и принять все как есть. и прекратить верить, надеяться и ждать.. и строить воздушные замки.
ОТКРОЙ МНЕ ГЛАЗА!!!!!!!


Как бы больно ни было, потом будет свет.
Дай мне сил решиться... и пережить...

15:27 

из переписки...

Я вот думаю, было бы это тянущее душу в вечность чувство, не будь у нас ролевки?... не встреться мы все мы...
Почему мы теперь так разбросаны по планете?... почему не удержались рядом?... у каждого своя жизнь, в которую другим доступ постольку поскольку... как мы так ловко прос*али нашу сказку?...
неужели, то, что сейчас лучше, чем то, что было?.... и было бы...
я не жалуюсь, одно то, что это было, за одно это я благодарна...
Где теперь все эти мальчики и девочки, которые были массовкой наших жизней?... Да не важно...
Было бы сейчас это чувство?...
А если нет, не было бы лучше?
Те, у кого его нет живут и здравствуют... мы тоже живем и здравствуем... но почему по глазам отличаю "их" и "нас"... в толпе... в гостях...
я спряталась.
я не езжу в метро, на автобусах...
Мой мир безопасен внутри автомобиля.
Остальной мир - через лобовое стекло и зеркала заднего вида...
Я боюсь людей, хотя они никогда по мне этого не скажут...
Я боюсь смотреть в пустоту внутри них, а еще больше боюсь видеть то же, что живет во мне...
Я часто думаю о смерти и жизни...
Тогда была высота... легкость и облака...
теперь - глубина... давление тысячи атмосфер... и где-то там, далеко за гигантской толщей воды полыхает солнце... звезды... дует ветер, летят облака...
я помню все это... хотя уже почти не вижу...

@настроение: Не

@темы: Свое

02:34 

такие дела...

Сделала открытие: муж меня не любит. Нет. Он не бьёт, не изменяет. Просто в его сердце нет этого чувства по отношению ко мне. Нелзя сказать, что его не было. Я помню ту его нежную и трепетную заботу которой он окружал меня до свадьбы, во время беременности, первые два года жизни нашей дочери. Я помню его сияющие глаза в моменты, когда он смотрел на меня как на свою женщину, свою жену, мать его дочери. Я помню то удивительное чувство, которое рождалось, когда он брал меня за руку. Он вегда брал меня за руку, словно боялся, что я убегу.
Конечно у нас были проблемы. И ссоры. И они были громкие и яростные... Но это не пугало. Потому что ссоры - это не равнодушие.
Беда пришла около года назал. Думаю, дело в отвороте. Он стал говорить то, что я хочу услышать, лишь бы я отвязалась. В его глазах все чаще я стала видеть раздражение. Ссоры... Мои слезы больше не трогают его, как раньше. Когда я плакала, он бросался меня утешать, понимая, что слезы - это боль... А когда больно любимой - пофиг, что ты прав... Теперь он язвит. Наплевательское отношение, хамство, ложь, забивание на свои же обещания... По мелочам, я надеюсь. Но чем дальше...
Мне страшно.
Он говорит, что любит меня. Иногда улыбается прежней улыбкой, и я верю,.. Я так хочу верить, но этой веры осталось совсем на донышке... Когда она уйдет, останется что? Равнодушие?
У меня всего одна жизнь. Столько боли, сколько я испытала, не каждому, слава богу, дано испытать. Леша... Даня... Я удивлялась, как с моей то эмоциональностью я вообще осталась жива после последнего. Спасибо, конечно Насте.и это не все. Я сумела, скрутив все свое существо простить его за эту боль, и оставить сердце свое открытым. Я ахриненна! И вот появился в моей жизни человек. Моя награда, мое спасение, мое счастье, часть меня самой. Вова. Я не верила. Что можно быть счастливой после всего, что со мной случилось. Я со скрипом открывала ему сердце, потому что боялась, что снова будет больно. Но своей искренностью, своим существом он растопил лед, разбил стены, и прорвался в него, и поселился там. И отогрел меня своей любовью. И я тоже полюбила. Со всеми косяками, со всеми недостатками. Доверилась. Поверила. И Боги свидетели, я была так счастлива с ним...
Я лучше многих понимаю, что я не подарок. Что у меня помимо достоинств куча недостатков. Что порой с ними трудно мириться. Но ведь они были и прежде... В то время, когда были сияющие глаза и открытое сердце...
Хоть он и говорит, что любит, и все будет хорошо, я не чувствую больше его любви ко мне. Ему важнее поспать, чем успокоить меня, он со спокойной совестью ложится и засыпает слыша, как я плачу в соседней комнате.
Что мне делать?
Стать красивой для него?
Начать изменять ему, чтобы привлечь его внимание?
Воззвать к его мужскому собственничеству, заставив ревновать?...
Все это он воспримет как оскорбление и пошлет куда подальше. Впрочем, зачем ему повод...
Ощущение такое, что удерживает его от того, чтобы послать меня лишь не проданная квартира, и возможно, отсутствие места, куда свалить. Лень шевелиться.
Я вижу, что я ему опротивела. Что он уйдет, не оглядываясь и не слушая моих рыданий, с облегчением. И плевать, что родная уже давно...
Потому что со мной трудно.
Что мне делать?
Я не умру без него. Нет. Такой радости я ему не доставлю... У меня есть, ради кого жить. Буду ли я несчастна? Да.
Но это надо просто пережить. Это неизбежно.
Я не желаю этого. Я хочу быть счастливой. С ним и только с ним. Хочу разделить с ним эту единственную жизнь и наполнить ее теплом и светом для нас с ним, для дочки, и других детей, если они придут. Для внуков. Для мамы и папы. Я хочу приходить домой радуясь, хочу, чтобы для него наш дом стал местом, куда стремится все его существо... Не из, а в!..... Я хочу улыбаться, без страха и задней мысли. Я хочу прожить долго-долго, и в глубокой старости держаться с ним за руку, как в 2009... Никогда не стать злобной старухой, и попивая виски перед камином в дождливый день резаться в шахматы с ним. И умереть, зная, что всю жизнь любила его и была любима им.

Чем дальше, тем меньше это счастье становится возможным...
Что мне делать? Биться об стену равнодушия, или пустить все на самотек?
Я уже почти отпустила... Осталось чуть - чуть...




записки кактуса

главная